Dipirona Sádica

Amor não é pra mim

2011-07-14T18:11:00.000-03:00

É naquela suas divagações de manhã cedo, com aquela ressaca de cerveja e uísque, tomando um café bem doce sob o sol que você resolve todos os questionamentos da sua vida. O meu último era sobre por quê o amor ainda não tinha chegado pra mim. Tive uns namoros aqui, ali, nada que valha a pena chamar de "produtivo", ou "memorável", tampouco deixaram saudades, no máximo uma pontinha de raiva e muita frustração pelo tempo perdido. Mas amor? Esse danado parece um duende: vem, bagunça minha vida, me deixa de cabeça pra baixo (e, por vezes, sozinha) e eu ainda duvido que ele exista. Por razões muito bobas, e até muito simples, que até uma criança de 5 anos entenderia. Vamos aos fatos.

Júlia conheceu Paulo no curso de francês. Júlia: a menina brilhante e tagarela que estava de intercâmbio de 6 meses na Europa marcado e que nunca deu a mínima pra relacionamentos. Paulo: o cara amargo, desacreditado nas mulheres e até um pouco machista que pagava pra ver quem amoleceria seu coração. Os dois começaram a ficar e quando pensaram que não trocaram alianças... com ela na casa do caralho. Estão juntos até hoje.

Rafael conheceu Joana no pagode. Ela: a menina recém solteira, cheia de planos de estudar e trabalhar. Ele: o vagabundo com um emprego meia-boca que sustentava o cigarro e a cerveja. Namoraram, Joana engravidou e mesmo sendo uma barra muito pesada vivem juntos e muito bem criando o Gabriel, de 6 meses.

Alice conheceu Luís num sei quando nem sei onde. Ele: de gêmeos. Ela: de escorpião. Todo mundo que tem conhecimentos ralés em astrologia sabe que esse é um par improvável. Ainda tem o agravante de Alice ter se mudado a pouco de São Paulo pro Rio Grande do Sul, mas estão namorando.

Eve conheceu Eduardo num congresso em Fortaleza, num desses encontros que você vai pra aloprar, beber, se drogar e arrumar alguém legal pra dividir uma barraca de camping. Ela: fofa, linda, sorridente, mas estava bem solteira. Ele: não conheço. Se reencontraram em Sergipe, mantiveram contato pela internet, o negoço cresceu, Eve foi pro Piauí (onde Eduardo mora) e voltou namorando. À distância, mas namorando.

Agora vamos ao meu caso.

Eu: vocês já devem tá carecas de saber.

Conheci meu primeiro namorado na faculdade. Ele: um cara legal que todo mundo adorava ter como amigo, inclusive eu. Namoramos um ano e meio até que uma amiga minha viu ele com outra. Ele jurou que não era, mas verdade ou mentira não tou a fim de voltar atrás na minha decisão.

Meu segundo namorado conheci na internet enquanto procurava alguém pra gravar os epi's de Dr. House num DVD. No fim das contas House foi pra puta que pariu e a gente começou a namorar. Tudo lindo e romântico como deve ser até ele começar a me sufocar e eu parar com o cigarro, o álcool e meus vícios. Não dá pra competir, né? Tive que mandá-lo pastar.

Meu terceiro namorado eu nem devia ter conhecido. Mas já que conheci e me apaixonei, resolvi dar uma chance. Daí que ele foi um canalha e eu ainda levei um pé na bunda.

Você pode até achar, caro leitor, que esses são mais personagens daqueles bem mirabolantes que eu invento pra escrever meus contos. E tou usando uma mentira pra justificar um sentimento amargo.Mas se todos eles vieram a tona e se eu acredito tão piamente que o amor não é pra mim por causa deles é por um único motivo:

Todos eles existem.

Ps: se usei indevidamente a imagem de alguém, se alguém se sentiu exposto ou ofendido, por favor, avise que tomarei providências.

Partes de Boneca

2011-05-05T21:23:00.006-03:00

Minha TPM tem vontades próprias.

Ela me acorda de mau humor, me chuta pra fora da cama e me joga debaixo do chuveiro frio de maneira brusca. Grita o tempo todo dizendo que quer paz, que tá cansada de mim e da minha cara feia e que vai matar mil porquê ela é cabra homem. Minha TPM não tem noção de limites e quer tomar cerveja antes do café da manhã fumando um cigarro. Ela quer desfilar de calcinha e camiseta pela casa mas não quer que ninguém a veja porquê ela tá se sentindo gorda, cheia de celulite e pelancas. Minha TPM me pede pra tocar Björk. Eu toco. Duas ou três frases reflexivas depois ela quer voltar a ouvir as músicas mais depressivas do Hole e eu não posso fazer nada; vai você discutir com a minha TPM. Minha TPM quer um namorado, muito dinheiro e uns quilos a menos pra superar pelo menos metade das frustrações que ela sofreu nos últimos seis meses, mas é só lembrar dos relacionamentos anteriores pra tudo que ela quer se resume em quatro paredes, um prato de brigadeiro e um filme bem triste pra chorar o que tiver de chorar. Minha TPM não sabe se distrair lendo, tocando violão ou tomando café: ela quer se destruir, se olhar no espelho e se xingar, bater na própria cara e ver o rímel virar sombra, e a cara de bunda virar cara de panda.

Minha TPM é tão louca que esse mês ela resolveu se jogar na balada pra voltar de alma limpa e adivinhem! Chegou em casa, tomou banho e se jogou na cama pra... chorar!

Minha TPM é pior que filha adolescente que levou um fora do primeiro grande amor eterno de sua vida, ela chora no teu colo dizendo que te ama e depois te enxota do quarto como se você fosse um psiquiatra com uma camisa de força.

Minha TPM quer matar todo ser que respire, principalmente do sexo oposto, "esses insensíveis que olham pra mim e só vêem uma vagina que anda e podia não falar", como ela mesma diz. Minha TPM reclama que é burra demais pra ter dinheiro. Chata demais pra despertar interesse em alguém. Preguiçosa demais pra ser bonita. Amarga demais pra ter amor. Tudo nela coexiste em proporções catastróficas que nem ela mesma consegue entender como tanta coisa negativa cabe num corpo tão pequeno.

Mas a melhor parte é quando ela volta bêbada e cambaleante da faculdade, ou da casa de um amigo, ou até mesmo daquela volta que ela foi dar pra se distrair, com aquela cara de quem fez merda e vai acordar de ressaca moral. Se joga no chuveiro de cabeça já pensando na juba leonina que o cabelo vai tá quando ela acordar. Senta na internet e começa a denegrir a própria vida em público (ela adora um escândalo, já mandei ela parar com isso). Ela também sai recusando todos os convites de evento no Facebook, já que ela não tem dinheiro, nem roupa nem personalidade pra aparecer em nenhum deles.

Minha TPM também detesta demonstrações públicas de afeto alheia. Ela não chega a invejá-las nem desejar que elas não aconteçam: elas só não podem acontecer perto dela. Nem debaixo das fuças dela. Nem a menos de 600 km de distância dela, ela quer distância de tudo que lembre sorrisos de amor passional.

Minha TPM só se sente útil quando vai embora. Ai ela me deixa em frangalhos, cheia de pedidos de desculpa pra distribuir pra todos que eu quis estrangular, esfaquear, estrangular, envenenar e empalar. Os mesmos pedidos pra quem eu gritei, praguejei, esnobei, dei foras, cortadas, falei coisas estúpidas e sem sentido.

Menos meus ex namorados, todos eles merecem uma Maria Helena de TPM.

Não, melhor: todos eles merecem ter um útero uma vez por mês.

Mas voltando a minha TPM, nesse momento ela tá ouvindo Doll Parts na frente do PC agarrada com um prato de brigadeiro gelado, chorando os quilos que ela vai ganhar, praguejando contra o cabelo que tá feio que dá dó e escrevendo isso que você tá lendo.

And someday you will ache like I ache...

Vinte e um

2011-04-25T22:56:00.003-03:00

Escrever acompanhada de uma caneca de café (dispensei o cigarro porquê tou gripada): foi assim que eu escolhi comemorar a última hora desse fatídico 25 de abril, regado à chocolate, visita de amiga que mal tem tempo pra cagar e comer (te amo, Lua), muita febre e retrospectiva da última viagem.

Estou ficando mais velha, porém continuo a mesma irresponsável, vagabunda e apaixonada de sempre. Acho engraçado quando as mães das minhas amigas olham pra mim e dizem "agora sim, alguém de maior na galera" como se isso fosse acabar com minhas bebedeiras. É uma idade complicada, todos esperam mais responsabilidade e maturidade, coisas que eu nunca tive. Fazer vinte e um não me faz mais madura, mais independente ou mais esperta.

Eu continuo amando ver desenho animado, mesmo adorando ler Nietzsche, Kundera e Machado.

Eu continuo amando ovos de chocolate branco com crocante embrulhado num papel rosa, aliás, esse foi o meu melhor presente de hoje.

Eu continuo ouvindo Alanis Morissette como se tivesse 16.

Eu adoro sentar e falar de esmalte, cabelo e maquiagem como se tivesse 15.

Eu ainda estou aprendendo a lidar com a dor e com a delícia do sexo casual.

Eu continuo com medo de dirigir.

Eu continuo com medo de filme de fantasma, exorcismo e sanguinolência.

Eu continuo amolecendo quando recebo carinho.

Ainda brinco no quintal com os cachorros, com meu primo de 3 anos pulando num colchão inflável ou com meu irmão no video game.

Fazer 21 me trouxe a tona uma essência que nem eu sabia que ainda tinha: as mesmas frustrações e medos de quando eu tinha idade suficiente pra ler Harry Potter e considerá-lo uma grande obra. O mesmo receio e curiosidade do desconhecido. A mesma vontade de ser duas pra atirar uma no mundo enquanto a outra continua segura e salva assistindo tudo. A mesma vontade de ter um grande amor. O mesmo medo de ser só um corpo que anda e fala (e normalmente não pensa).

Inseguranças, ciúmes. Só que com uma pitada tímida de maturidade.

A propriedade de poder me olhar no espelho e dizer "eu sou A-D-U-L-T-A" e me cobrar atitudes diferentes de um xilique, mesmo sabendo que tudo isso vai demorar porquê taurinos são seres ruminantes. Me dar ao luxo de deitar no sofá com um prato de brigadeiro vendo um filme bem triste, ou bem feminista. Usar decote, uma calça apertada, ou uma lingerie mais sexy nos dias que tou me sentindo gostosa. Ou uma calça bem folgada com uma camiseta do Capitão Gancho quando eu acordar me sentindo um patinho feio. Balançar meus cabelos ao vento quando tiver adorando eles. Ou escondê-los em baixo de uma touca de tricô quando os encontrar um lixo no espelho. Marcar bem os olhos e esconder as olheiras com maquiagem.

Me sentir mulher, sabe? Experiente, desejada ao mesmo tempo que frágil e insegura.

É tudo questão de tempo. E esse tempo acabou de chegar.

Infelicidades, exceto por uma noite

2011-04-16T23:32:00.002-03:00

Você pediu e assim se fez

A felicidade não passou perto

Não se sentiu nem o cheiro

O cheiro do encontro com o outro

Nem o da grama no jardim

Nem mesmo o do orvalho sobre a folha

Você falou que não queria ouvir palavra alguma

Foi o que se fez e nada se ouviu

Nem o som da música no bar

Nem o blues tocado pelo cego da esquina

Nem o do fogo acendendo um cigarro

Nem o da voz chamando com carinho

Você estava cheia das pessoas e queria estar sozinha

Era uma lady com voz de menina querendo seu cantinho

Era uma mulher que queria curtir o lençol da cama

Ouvir o som da fumaça saindo pela boca

Ver aquele filme que não via há tempos, nem que seja sentada na janela

Nem mesmo a sombra poderia fazer companhia, luzes apagadas então

Você pediu e assim se fez

Você queria me ver um pouco longe

Tentei não ser mais um chato por perto

Espero que o cigarro signifique um pouco de saudade

Saudade do som, daquela música a tocar e o cego no blues

Um último cheiro no pescoço que é para não deixar passar

A felicidade passou longe todo o ano

Mas, naquela noite ela foi só sua

Fui apenas sua a felicidade

E apenas sou por uma noite

Um pouco de felicidade, cheiro e companhia.

Yan Soares. Para sua mãe, Maria Helena Sobral.

Mulheres que não tem medo

2011-04-16T22:39:00.003-03:00

De rir, falar alto e gesticular desenfreadamente.

De se apaixonar por algo, ou por alguém.

De ter vícios.

De falar de sexo.

De fazer tudo que gosta no sexo.

De dizer não.

De dizer sim.

De assumir opção sexual, musical.

De aderir ou superar um estereótipo.

De mandar tomar no cu.

De comer o melhor amigo.

De beber, de fumar.

De perder o namorado.

De arranjar um namorado.

De fazer tatuagem.

De ser mãe.

De ficar só com um monte de gatos.

De morar só.

De inventar moda, de usar roupa curta.

De dançar.

De comer.

De escrever, compor e tocar.

De xingar, de bater, de apanhar.

De afastar o que e quem lhe faz mal.

De sofrer, de chorar.

De dormir e de acordar.

Vocês tem em mim uma fã.

Declaração.

2011-04-14T17:01:00.005-03:00

Ele é quente. Em algumas versões ele costuma ser frio, e é bom assim também. Mas eu o prefiro quente. E doce. Consistente. Forte, firme, mas de pegada leve, que me desça guela abaixo com a suavidade de quem escorrega.

Ele é preto. Sim, preto! Não era só a princesa Isabel que se amarrava num negão. E é um preto lindo, cheio de charme, com um cheiro inconfundível que me arrepia os pêlos ao senti-lo.

Ele é agradável a qualquer hora do dia, da noite. Não reclama das minhas oscilações de humor e é meu melhor amigo na TPM, nos dias de chuva, nos dias de solidão e, principalmente, depois das refeições.

Eu morro de ciúme dele, mas não tenho problemas em dividi-lo com minhas amigas. Afinal, todas admiram tanto quanto eu tudo que ele tem de melhor.

Eu não vivo sem ele. Estamos num casamento estável de não sei quanto tempo. Ele perdoa meus flertes com outros homens, com cigarro, com álcool, com chocolate, e sempre me recebe de braços quentes abertos quando eu volto das minhas escapadas.

E apesar de correr o risco de morrer com uma úlcera ou com os dentes amarelados por causa dele... café, eu te amo.

14 de abril. Hoje é dia dele ♥.

Dê

2011-04-10T19:47:00.002-03:00

Dê amor

Dê paixão

Dê espera

Dê esperma

Dê prazer

Dê fogo

Dê uma nela

De carinho

De sacanagem

De sarro

De fato

Dê amor

Dê segurança

De anca na anca dela

(cadela)

E amanheça de cabeça dentro dela.

Cérebro Eletrônico.

Assim foi meu último embalo de sábado a noite.

Homens: quero assim...

2011-03-12T01:50:00.002-03:00

O novo Homem dos meus sonhos..

Tem que ser romântico, carinhoso, passar segurança, mas também não ter nenhum resquício de inocência que seja.

Em suma: uma lady na mesa e uma puta na cama (sim, isso também DEVE ser aplicado a vocês, seres que têm um membro pendurado entre as duas pernas).

NÃO DÁ, NEM PODE, SER CAVALHEIRO O TEMPO TODO, ENTENDE?

É o caso de alguém que já ficou mais de 5 vezes com a menina e nunca pegou no peito dela sequer.

HOMEM QUE NEM BOTA A LÍNGUA PRA BEIJAR, NÃO BRINCA DE ROÇÁ-LA, NÃO CHUPA A DA COMPANHEIRA, sinceramente? Essa qualidade de macho deveria contentar-se com a sua boneca inflável, ou com a sua mão dominante..

Cara bonzinho demais cansa, morga, dá a sensação de que não somos 'quentes' e 'sedutoras' (mulher gosta de ser considerada devassa, em determinados momentos). PRECISAMOS de alguém que a todo momento nos faça par no jogo da conquista, do flerte, da vontade insana de sair do meio da multidão em direção ao primeiro muro da primeira rua deserta que aparecer..

Ele pode ser perfeito, simpático, honesto, apaixonado, ser 'bem dotado', mas caralho, TEM QUE TER a tal da pegada, o jeitinho cafajeste (só o jeitinho, precisa ser não) que atormenta a imaginação feminina. Que beije com vontade de engolir, que aperte a parceira contra o seu corpo, que nos faça beijá-lo já imaginando uma futura transa.

Homem que quer conquistar uma mulher tem que chamá-la de amor, de linda, mas também de gostosa, de tesuda, deliciosa. Que a faça se sentir uma musa sensual capaz de provocar arrepios quando é nela que ele pensa.

Tem que desejá-la como amor, como mulher, como amante..

Tem que querer protegê-la e também devorá-la em uma mordida só, ou em várias, de forma acelerada. como se fosse a última coisa a ser cumprida na face da terra, ou de maneira que os segundos pareçam sambar diante de tal ato..

Por isso que existem caras que inexplicavelmente atraem.

Esses que fazem a mulher sentir vontade de abrir as pernas só conversando pelo MSN, quem dirá quando a presença fizer parte do momento..

Mulher até curte uma estabilidade, mas ACIMA DE TUDO adora se sentir arrepiada de vez em quando, ou de vez em sempre, e é isso que procuramos em um homem, meus caros.

Alguém que não nos sufoque, mas que também não nos deixem tão soltas a ponto de pensarmos que a nossa direção pouco importa para o cidadão.

Que curta sair comigo, com meus amigos, que nós formemos o casal 20.

Que os outros nos olhem e pensem no quanto combinamos.

Que eu olhe pra ele e queira um resto de vida juntos.

Alguém que nos faça, mesmo estando com a galera, pensar na trepada histórica que teremos quando chegarmos em casa, no chão, no motel, na chuva, ou em qualquer outro lugar que atice nossa imaginação e nossos mais íntimos desejos.

Que nos arranhe a perna com o pé por baixo da mesa.

Que sutilmente pegue no meu peito... em público, de forma discreta, que me faça sentir uma vontade INCABIDA de arrancar minha blusa e pular em seu colo.

Que mexa no meu cabelo com carinho e com malícia.

E que, mais do que tudo, NOS FAÇA TER CERTEZA DO QUANTO SOMOS BEM-QUISTAS, AMADAS, DESEJADAS, seja por palavras (sussuradas no ouvido, gritadas em uma mesa de bar rodeada de gente, ou até mesmo escritas), seja por atos, passos, cheiros, e sentidos..

PORRA, É DEMAIS???

Ps: Texto feito em parceria com a queridíissima Silvana Sabino (do blog Anavlisando)

Obrigada

2011-03-09T18:00:00.002-03:00

Obrigada mesmo.

Graças a você eu não consigo mais ouvir Korn, Cranberries, U2 e muito menos Metallica.

Não consigo mais comer em fast-food.

Não passo mais por certas ruas da minha cidade, me obrigo a fazer trajetos bem mais longos só pra não passar em pontes, ruas e praças e lembrar de você.

Não como mais camarão nem tomo coca-cola.

Não uso mais meu vestido vermelho xadrez com calça jeans.

Não passo um dia sequer sem aparecer a porra do seu nome na minha cara.

Não frequento mais aquele bar.

Nem aquele motel.

Não vejo mais certos filmes.

Eu queria ter amnésia seletiva. Não pensaria duas vezes antes de deletar você.

Eu queria que você fosse um câncer e eu uma louca com um bisturi.

Eu queria ter o poder de transformar suas lembranças em cigarro.

Eu adoraria ter dito todas essas coisas na sua cara, seu cretino.

E, acima de tudo, obrigada por me ensinar a escolher melhor a quem dizer e de quem ouvir um "eu te amo".

Antes de tudo, diga a sua mulher que ela é...

2011-02-17T17:21:00.002-03:00

Linda. Ela vai discordar, rebater e até aparecer descabelada, sem maquiagem e resmungando igual um dragão menstruado só pra contrariar você. Mas insista, uma hora ela desiste.
Educada e simpática. Mesmo que ela tenha acabado de dar um xilique na frente de todos os seus amigos porquê a vodca veio sem gelo. Provavelmente ela tava de TPM e você nem sabe.
Sincera. Mesmo que o semblante dela grite que ela odiou o restaurante que você escolheu pra comemorar o aniversário de 1 ano e 3 meses de namoro.
Divertida. Mesmo que ela deteste comédia, stand up e ventriloquismo.
Que tudo que você precisa pra ficar feliz é passar um fim de semana só com ela. Mesmo que você tenha que adiar aquela cerveja com os amigos. Toda mulher reconhece e adora sacrifícios, e vai saber recompensá-lo.
Que o cabelo dela tá show. É essencial nos dias de TPM.
Que ela fica sexy até de calcinha bege. É um incentivo pra ela tirar a calcinha.
Que você quer fazer amor com ela AGORA. Independente de onde ela esteja e de como vocês estão se comunicando.
E, principalmente, que você a ama. De preferência antes dela dizer isso pra você. Nunca é demais.

Ps: não precisa fazer todos ao mesmo tempo, no mesmo dia, até por que ela vai pensar que você tem outra e vai quebrar o pára-brisa do seu carro com um taco de sinuca. Ou comer seu melhor amigo na sua cama. Mulher é bicho vingativo.

Homens ( 2 - a vingança)

2011-01-31T00:37:00.002-03:00

Vocês, homens, reclamam que nós mulheres somos complicadas. Somos manipuladoras e por vezes não sabemos o que queremos.

Pois bem.

Quero ver você também saber o que quer quando tá de TPM, por exemplo.

Você não chora do nada. Não tem cólica. Não quer atenção exagerada do seu namorado quando tá soluçando de chorar, e não dá goladas numa garrafa de vodka quando isso acontece. Você não tem um útero, consequentemente não tem cólicas. E com certeza vai aparecer outra melhor que sua ex porque é a ordem natural das coisas. É muito mais fácil ser solteiro pra você, já que não é taxado de puta, ou de piranha, whatever. Você tem o pinto, fala mais alto na sociedade falocrática. Você tem a barba e o colo que toda mulher precisa pra chorar

TÁ RECLAMANDO DE QUÊ?

Aahh, vou nem mencionar q você tem o metabolismo acelerado, pode comer o que quiser e vai emagrecer em 3 dias de depressão. Eu ENGORDO em 3 dias de depressão. Você é o colo protetor, não o cachorrinho desprotegido na história da Carochinha. Foi o seu maldito sexo que Walt Disney convenceu que era o melhor pra mim. É por você que uma mulher chora, pra você que uma mulher pede colo e por você que uma mulher suspira. Experimente ser o lado procurador e não o procurado e você vai saber do que eu tou falando.

E, principalmente, você não precisa fazer acrobacias pra mijar no banheiro do bar porque até o seu corpo é mais prático que o meu.

Na próxima encarnação, nasça mulher.

Sue

2011-01-25T00:36:00.003-03:00

Esteja bem.

Falei com sua mãe, ela me disse que você andou tendo uns problemas. Andou tomando pílulas estranhas que te mantém dormindo, bebidas estranhas que te mantém acordada. E que só vive dopada caindo pelos cantos.

Isso não é bom, Sue, não faz bem pra você nem pro bebê que você tá esperando.

São só 9 meses, sua vida não vai parar.

Pelo contrário, em pouco tempo talvez ela recomece e você se destruindo, Sue.

Sue, não se aflija, você tem em mim um amigo. Um companheiro pra dividir as noites que você vai passar acordada trocando fraldas e dando de mamar. Alguém que vai baixar filmes pra você não sentir tanto tédio nessas horas. Alguém que vai revezar com você enquanto ele (ou ela) não dorme.

Eu quero esse bebê, Sue, não o mate.

Eu quero você, Sue, não se mate.

Estamos num período difícil agora, eu estou longe, não posso oferecer conforto maior, apesar de o querer muito.

Não estamos separados, Sue. Apenas distantes. Não se aproveite disso pra tomar decisões que tem haver com nossa vida... sozinha.

Eu não estou brincando, Sue. Se eu pudesse me juntaria a você nesse exato momento.

É desesperador passar por tudo isso aos 16, mas você não está sozinha. Mesmo com um monte de estúpido te apontando o dedo nas fuças e na barriga, que já deve estar bem saliente.

Eu estou aqui, Sue. E estarei ai em breve.

Esteja viva. E nosso bebê também.

Sue recebeu a carta cinco dias depois de Richard ter morrido num acidente de ônibus quando voltava de viagem.

Seis dias depois de ter abortado.

Happy new year!

2011-01-24T23:11:00.002-03:00

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI;

7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;

8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

"ENTÃO, PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER doente PRO RESTO DA VIDA!"

A TODOS MEUS AMIGOS, FAMILIARES E CONHECIDOS....
Para todos aqueles que em 2010 me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!
Em 2011 por favor mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets, etc.

PSS: Obrigado

Recebi por email de José Bartolomeu Dias Neto, que nem sei quem é. Só sei que é da facul.

Feliz Ano Novo! =)

Música

2011-01-20T20:26:00.005-03:00

Uma vez um amigo meu me falou que anos ímpares costumam ser mais felizes e generosos. E depois desse comentário comecei a fazer retrospectiva da minha vida nos últimos 10 anos e pasmem: ele tem razão.

2010 foi um ano que quase mandei pelo ralo com lembranças e tudo, até me embebedei no reveillon pra esquecê-lo; sorte que a melhor parte dele voltou e agora estou um pouco menos amarga. Mas essa é uma história que depois conto disfarçada sob outros nomes, identidades e fatos, vamos ao que interessa.

Pela 1 vez meus queridos leitores e seguidores (que, por sinal, aumentaram no ano passado, muito obrigada) verão um pouco do gosto musical de M.H. Não que isso seja algo revolucionário na sua vida, mas acho interessante essas pessoas que conseguem conciliar música e texto.

Escolhi um tema que anda martelando horrores na minha cabeça: os sete pecados capitais. Eu tenho um pouco de todos eles, e os encontrei, inclusive, na música.

Estão aqui os sete vídeos, as sete músicas e os sete pecados aos quais eles me remetem. Espero sinceramente que gostem, é só clicar nos títulos.

Afagos de Maria Helena.

1 - Gula

Queens of the Stone Age - Sick Sick Sick

2 - Avareza

Lady Gaga - Beautiful. Dirty, Rich

3- Inveja

Capital Inicial - Eu quero ser como você

4 - Soberba

Alanis Morissette - You oughta know

5 - Luxúria

Madonna - Justify my love

6 - Preguiça

Mariana Aydar - Deixa o verão

7 - Ira

Melissa Auf Der Maur - Followed the waves

Homens

2010-10-31T19:40:00.004-03:00

Ah, os homens!

Tão másculos, virís, sedutores; poucos são cientes de seu encanto e de sua graça. E quando falo "graça" não me refiro meramente à bom humor e fazer rir: homens também tem leveza e harmonia de movimentos, olhares, bocas e caras inteiras que podem, por si só, furar os quatro pneus de uma mulher. Só lhes faltam a ciência disso, o domínio disso. E esses, (in)felizmente são dotes femininos. Mas voltemos ao maravilhoso mundo masculino, com seus braços e ombros largos e pescoço cheirando a Malbec.

Um homem pra ser bonito (ou pelo menos charmoso) tem que agradar pelo menos três dos cinco sentidos femininos. E o primeiro deles (surpreenda-se!) é o olfato. Não há mulher no mundo que não procure com os olhos o que o nariz já achou faz tempo. Seja lá qual for o perfume, desde que não agrida as narinas, a pergunta "de onde vem?" inevitavelmente vai surgir. E como é bom beijar um homem cheiroso. Amar um homem cheiroso. Fazer amor até a exaustão com um homem cheiroso. E ai sentir o perfume dar lugar ao cheiro natural, e encantar-se com tal aroma. E querer pra si tal aroma. A melhor (ou pior) lembrança de uma boa noite de sexo é o cheiro dele na roupa, no lençol, no carro. E lá ficamos nós, na nossa torcida pela ligação do dia seguinte.

O segundo sentido são os olhos. E não é beleza o que procuram os olhos femininos: é o charme; o vestir; é o primeiro botão aberto da camisa insinuando um convidativo peito dotado de pelos ou não (e cheiroso!); é a mão na nuca nos momentos descontraídos; é o olhar; os movimentos da boca; a barba (sim, a barba! mas sobre isso eu falo daqui a pouco); é a calça jeans insinuando coxas e bunda; é o sorriso, as sobrancelhas num semblante que não pára de se mexer; os ombros largos em harmonia com os braços no andar. Alguma dessas coisas que citei com certeza você, homem, tem e já conquistou alguém por causa disso. Quanto à nós, mulheres, nos resta a admiração e os suspiros.

Por último, e não menos importante, está a pele. Não a pele sedosa, bem cuidada (claro, isso num homem é muito atraente). Mas é na aspereza dos pelos, dos calos, da barba, é na grossura da pele de um homem que escorrega a pele ardente de uma mulher. É o toque inesperado no lugar certo durante a conversa de barzinho; é o roçar da barba no cheiro no pescoço; é o rosto que se afoga em beijos nos nossos seios; são as mãos inquietas na hora do sexo; é a segurada firme da mão; é a pele que cheira, o cheiro na pele.

Os outros sentidos não ficam de fora nesse balé de deleites; uma bela voz, um bom papo derrubam rainhas de Sabá e iabas de Jorge Amado. E o gosto também! Sim, homens têm sabor! E é atrás dele que vamos depois da festa dos outros quatro sentidos.

Os gays tem razão: vocês são tão lindos que atrair outro homem não é lá muito difícil. Ter consciência disso pode até ser uma arma na mão de meninos (não homens!) em busca dos prazeres da carne. Mas nas mãos grossas e peludas de um homem, que vise viver um bom romance, é a chave para se encontrar uma boa mulher. Boas mulheres reconhecem, mesmo que não saibam, homens dotados de tudo isso. E é pra esses que nós damos o céu.

Precaução é algo que...

2010-10-25T19:28:00.002-03:00

... nunca tive na vida. Sempre gostei de arriscar, apesar de detestar instabilidades e imprevisibilidades. Meu espírito aventureiro está em constante choque com minha alma imutável. Mas isso não significa, de forma alguma, que eu tenho uma alma imóvel. Ela é inquieta, sabida, inteligente, esperta, uma menina de 8 anos solta num quintal arborizado. Acho que foi por isso que sempre me fodi muito nos meus (projetos) de relacionamento.

Entregar todos os pontos quando ainda tou na fase da paixonite é quase uma rotina na minha vida sentimental. Me doar, adorar, tratar (muito) bem... pra mim é tão comum e natural quanto cagar e comer.

E não é porquê eu sou fácil, ou leviana; paixão é meu pão de cada dia, não faço nada sem ela, de escrever ao sexo, do acordar ao dormir. Se faço, digo, beijo, escrevo, estudo, trabalho, crio filhos e canto é porquê sinto paixão.

Freios? Só os da minha bicicleta. E se eu me ferrar, nasci dotada da paciência de um monge pra recolher os caquinhos do meu coração e remontá-lo.

E é enquanto o remonto que aviso que brevemente ele vai se espatifar de novo.

E né que ele gosta disso?

Eu também.

Mas o amor, não. O amor é outra coisa...

Estou bem, meu bem.

2010-09-28T15:44:00.002-03:00

Eu achei que quando você fosse embora, faria-se noite em meu viver. Mas veja só o quanto estou bem! É até irônico que eu, aquela garotinha pequena, indefesa, que secava chorando quando brigávamos, que reprovava na faculdade, que perdia festas, reuniões de amigos e cinema com a mãe, esteja tão bem.

E o mais impressionante: VIVA!

Estou bem, meu bem, de verdade.

Fui pra boate, dancei muito, conheci pessoas e cheguei em casa de manhã com os pés inchados.

Fui pro barzinho, SOZINHA, no meio de um monte de homem, coisa que eu adoro. E sabe o melhor? Não cacei nem peguei nenhum (só pra contrariar AQUELA sua norma que você conhece bem).

Fui pra cinema, SOZINHA.

Fui pra cafeteria com minhas amigas de falar putaria, fumar e tomar cafés exóticos.

Fui pro posto, conheci uma tal de Heineken e estamos de casamento marcado.

Fui pra praia, peguei um bronze, tou até menos pálida.

E né que o vermelho do meu cabelo tá teimando em voltar?

Tomei todas na casa de uma amiga, vomitei, e comecei a beber de novo. Não por depressão, mas porquê eu quis mesmo.

Voltei pro meu Hollywood Caribe e seu delicioso cheiro de menta nos meus dedos.

Desentoquei meus esmaltes azuis.

Meu violão não tem mais poeira.

Meus alunos vão se apresentar num Festival de Leitura e Escrita, e eu estou indo muito bem no trabalho.

Meu quarto tem luz por toda parte, e estou me preparando para pintá-lo mês que vem.

Meus amigos me abraçam sem medo, e todos os meus apelidos estão voltando aos poucos.

Tenho um amigo (amigo mesmo, sabe? Foda-se AQUELA sua regra) com o mesmo nome que você, a diferença é que ele me ama do jeito que eu sou.

Eu estou tão bem que é até injusto te escrever aqui hoje.

Mas é tanto tempo lendo seus lamentos, seus choros, sua angústia, que senti vontade de te mandar notícias, sabe? Um alô, pra onde quer que seja esse inferno que você construiu pra si próprio.

Saudade existe, eu confesso. E não sei por quanto tempo ela vai teimar em latejar. Mas não é maior que a saudade que eu tava de mim mesma.

Mesmo com os pesares, obrigada. Descobri o quanto não consigo viver sem mim.

E não chore mais, não lamente, não se desespere.

Eu estou bem.

Meus últimos pedaços.

2010-08-19T23:06:00.007-03:00

Às vezes só é preciso aparecer alguém na sua frente com uma boa idéia e um sorriso simpático pra você perceber o quanto pode fazer por si mesmo.
Eu precisei ir ao fundo do poço pra entender que minha natureza me chamaria independente de onde eu estivesse.
Eu precisei pensar em fazer um jardim em baixo da escada pra perceber o quão amarga estava minha vida.
Eu precisei sorrir quando o que mais queria era chorar.
Eu precisei me pintar de forte.
Eu precisei me tornar Jocasta.
Eu precisei interferir na minha via crucis pessoal e segurar a mão do soldado romano pra não me levar meu último suspiro.
Eu tornei meus dias e minhas noites os mais insones e impróprios pra entender que tudo que eu precisava era eu mesma.
Era estar comigo mesma.
Vendo uma série, lendo um bom livro, ouvindo Björk enquanto via o pôr do sol.
Tomar um café no meu quintal enquanto meu cachorro comia nos meus pés.
Me maquiar com mais calma até decorar (de novo) os detalhes do meu rosto... e perceber o quanto ele estava mudado.
E esses são os frutos que eu colho.
A consciência que aprendi, e que fiz tudo que eu podia e principalmente o que não podia por um bem que não era meu.
Que sequer eu tinha obrigação de proporcionar.
Porquê quando nascemos somos completos.
Não precisamos de ninguém para nos completar; somos completos.
Autônomos para respirar e comer.
Essas funções básicas e primárias indicam o quão auto suficiente o ser humano é para certas coisas.
O qual completo ele deve se sentir desde o momento que se identifica como gente.
O quão completo ele deve se sentir para amar alguém ao ponto de somá-la.
O quão completo é ser humano e... completo.
E eu senti muita falta de me sentir assim.
De tocar no meu rosto e perceber que ele era meu.
De amar meu nariz só pelo fato de eu ser dona dele.
Mesmo que isso tudo custe pedaços e mais pedaços de meu ser.
Eu sabia que me devolver a mim mesma não me sairia muito barato.
Principalmente depois de ter me tirado de mim de maneira brutal e desumana.
De ter me negado e deixado de viver meu direito básico:
Comer e respirar.
Não nego que muitas vezes penso em desistir de tudo e voltar atrás em momentos.
Em palavras.
Em decisões.
Mas isso seria negar a mim mesma, e isso eu não me permito.
Já fiz uma vez, não gosto de repetir erros.
Principalmente os mais brutais.
Mesmo sabendo que se eu o fizesse, seria por amor.
Mas não por amor a mim, e isso seria me negar de novo.
E voltar ao meu erro.
E isso eu não faço.

Esses são meus últimos pedaços.
Até que eu decida não chorar mais.

Pedaços (2)

2010-08-17T23:41:00.002-03:00

Gravetos quebrados e pedras quebradas

Vão virar pó assim como nossos ossos

É palavras que ferem mais agora, não é ?

Você está triste por dentro, você está em casa sozinho

Se eu pudesse pegar o telefone

Talvez você possa ver um dia melhor

E você não se manteria afastado

Sob meu olhar atento

Porque eu sou o seu herói e você é minha fraqueza

Mas quem vai empedir minha queda?

Quando inicia o giro

As cores sangram juntas e desaparecem

Alguma vez você esteve alinhado em tudo

Ou eu perdi meu caminho ?

O caminho de menor resistência

Está me arrastando novamente hoje

Eu estou quebrada, mas isso não é bom o bastante

As promessas não cumpridas estão novamente em questão

O dobro do seu peso em lágrimas eu causei

Eu tenho medo de afundar, eu tenho medo de nadar

Estou triste em dizer que eu sinto falta dos meus amigos

Eu sei que eu deveria parar de me afastar

Mas eles precisam de mim para ficar e manter um olhar atento

Em todos os meus heróis e todos os seus demônios

Mas quem vai empedir minha queda?

Quando inicia o giro

As cores sangram juntas e desaparecem

Alguma vez você já esteve alinhado em tudo?

Ou eu perdi meu caminho ?

O caminho de menor resistência

Está me arrastando novamente hoje

Não hoje

Gravetos quebrados e pedras quebradas

Vão virar pó assim como nossos ossos

Eu estou quebrada

E isso não é bom o bastante

As promessas não cumpridas estão novamente em questão hoje...

Brandi Carlile.

Pedaços.

2010-08-17T16:53:00.003-03:00

Palavras como violência

Quebram o silêncio

Vem destruindo

O meu mundinho

Doloroso para mim

Perfura através de mim

Você não consegue entender

Oh, minha garotinha

Tudo o que eu sempre quis

Tudo o que eu sempre precisei

Está aqui em meus braços

Palavras são bem

Desnecessárias

Elas podem só machucar

Promessas são feitas

Para serem quebradas

Emoções são intensas

Palavras são insignificantes

Os prazeres ficam

E a dor também

Palavras são sem sentido

E são esquecíveis

Tudo o que eu sempre quis

Tudo o que eu sempre precisei

Está aqui em meus braços

Palavras são bem

Desnecessárias

Elas podem só machucar

Aprecie o silêncio...

Depeche.

"Enjoy the silence..."

2010-05-23T22:23:00.003-03:00

M.H te enxerá as entranhas com reflexões. Se não estiver a fim, favor ir ao próximo post. Obrigada.

Já falei que detesto o silêncio?
"Mas Helena! É algo tão raro no mundo barulhento de hoje em dia!"
E daí, caramba?
Silêncio pra mim sempre foi sinônimo de morbidez, de falta de vida, de vontade, de interesse.
Quem cala não consente... desiste.
O silêncio não traz a paz... traz o medo.
A alegria do riso acaba com o... silêncio.
A vida de uma casa se vai com o ... silêncio
Duas pessoas em silêncio são dois seres que abdicam do seu direito de expressão.
Uma pessoa calada é uma pessoa sem companhia (o que nem sempre é ruim, mas a maior parte das vezes é).
Uma pessoa silencia diante de outra... se não é porquê está ouvindo, é desprezo.
Eu não sei apreciar o silêncio. E deve ser por isso que minha casa está sempre com o som alto, com o cachorro latindo, com minha filha vendo TV. Ou comigo mesma fazendo algum ruído na cozinha (deve ser por isso que amo pipoca; adoro comida barulhenta). Silêncio pra mim nunca foi boa coisa: sempre significou coisa alguma, e com "coisa alguma" eu não sei conviver.
Eu até tentei. Minha mãe, em uma de suas raras visitas ao meu apartamento, me avisou do barulho de carros constante na minha janela, da minha obsessão pelo barulho, da minha falta de paciência com o banheiro silencioso. Até quando eu ia a um lugar verde eu providenciava fones de ouvido!
E eu, poluída do jeito que sempre fui, nem ligava.
E não ligo mesmo.

Do sanatório ao sanitário.

2010-05-22T00:49:00.002-03:00

Quando ela era menor, tipo doze anos, sua mãe lhe achava louca. Louca mesmo, de internar, sedar, dar choque. Tudo porquê ela gostava de toca-discos, café, e Janis Joplin... aos doze anos!
Foi aos doze também que ela descobriu que tinha gastrite nervosa; uma inflamação bem chatinha no estômago que atacava quando seus nervos se alteravam. As crises resultavam em muita dor na barriga e vômito. Muito vômito. Lembro de uma vez que ela vomitou tanto que, quando começou a sangrar, ela se assustou e engoliu o choro pra não precisar repor o sangue que perdeu. Ela era O negativo, sangue raro pra porra, demoraria horas pra achar bolsas de sangue compatível e ela morreria na sala de espera. Morrer pra ela também não era uma idéia tão assustadora, mas o problema era que ela só tinha... doze anos!
Dia desses, de sol ou de chuva, sei lá, não importa, ela estava feliz com seu novo par de all stars chupando um picolé. Ela tinha um amigo, Dito, que era um pastel. Dito dizia coisas babacas, como “Você foi pra escola?” enquanto a via voltar pra casa ao meio dia vestida com o uniforme. Ou ainda “Você cortou o cabelo?” quando ela aparecia com a cabeça praticamente raspada (outro motivo que eu acho que sua mãe lhe considerava louca: ela cortava o cabelo bem curto, pra não precisar pentear tanto).
Nesse tal dia, ela tava chupando a porcaria do picolé, e o que Dito lhe perguntou?
“Você tá chupando picolé?”
“Não, Dito... Tou chupando...”
Ela falou uma pornofonia.
Dito abriu a boca pra mãe dela, que abriu a boca pro pai dela, que abriu a boca dela e lavou com sabão. Acho que eles achavam que a loucura dela iria embora junto com a espuma. Foi uma espécie de terapia forçada, sabe? Tipo quando os loucos levam choque pra se curarem da insanidade.
Ela se sentiu num sanatório mesmo, com sua mãe lhe segurando os braços, seu irmão forçando sua cabeça contra a pia, seu pai lavando sua boca com uma bucha amarela e sabonete líquido de erva doce. “Pra você aprender a dizer palavras limpas!” Ele repetia.
A gastrite atacou, ela vomitou horrores na privada, sua mãe achava que era por causa do sabão (só uma tia dela sabia de seu desconforto estomacal); ela chorou, ouviu “Maybe”, da Joplin, o resto da tarde, enfiada no quarto. E nunca mais falou o que falou pro Dito no dia que tava chupando aquela porcaria de picolé.
Apesar de se lembrar toda vez que sai de casa num dia quente e compra um.

Susan não sabia morrer

2010-05-12T16:44:00.003-03:00

Era patética a forma como Susan falava em suicídio.
"Eu sou um lixo! Eu quero a morte! Prefiro ela à ter que viver nesse corpo!"
Talvez ela fosse tudo isso, e eu só me sentava com uma caneca de qualquer coisa quente (na maioria das vezes, café, meu companheiro eterno e inseparável) na primeira poltrona que visse pela frente, onde pudesse vislumbrar o espetáculo que era Susan arrancar tufos de cabelo e rasgar a camisola.
No fim de tudo, ela me olhava com os olhos inchados de chorar, a boca seca e meio torta de tanto gritar, a voz rouca e os cabelos desgrenhados, e perguntava;
-Por quê tá olhando pra mim?
Eu estava vendo uma macaca em trabalho de parto falando. Mas ao invés de dizer isso, eu respondia secamente com um "nada, uai" e continuava bebendo meu café, louca de curiosidade pra ver o chipamzézinho que ia sair dali.
-Posso ir lá fora acender meu cigarro? - Eu perguntava só pra provocá-la e vê-la recomeçar seu show pirotécnico de macaca-que-vai-parir.
O que, de fato, acontecia.

Os Cristos de Ana Paula

2010-05-11T14:01:00.004-03:00

Ana Paula era uma dessas amigas que a gente deixa para os dias em que todas as boas amigas nos abandonam e não sobra mais ninguém. Ela era melhor do que nada. O problema é que Ana Paula via coisas. Jesus Cristo, por exemplo.
Meu truque era manter a conversa animada para ela não sair devaneando, olhar para o horizonte e ver. Quando ela via, seu maxilar ficava frouxo e o olhar vidrado. Era um saco. Meu medo era olhar na mesma direção e ver. Eu não queria ver nada. Seus olhos azuis se enchiam de lágrimas e ela falava:
"Oh! Ele está tão lindo hoje!"
Nunca perguntei, mas tenho a impressão que cada dia Ele aparecia com uma cara diferente.
Nunca mandei Ana Paula plantar batatas. Devia. Vira e mexe ela ia para a enfermaria, depois era dispensada. Até que um dia ela mudou de escola. No meio da semana, no meio do ano, sem explicação. Depois que Ana Paula se foi, toda vez que eu passava pela árvore onde Cristos apareciam para ela, eu corria feito louca.
Temia que Eles aparecessem para mim também. Tínhamos o cabelo meio parecido.

Índigo.
Cobras em compota.
Brasília; 2006.
http://diariodaodalisca.zip.net/

Crise

2010-03-31T09:03:00.004-03:00

Eram 4:30h da manhã quando a Pequena finalmente parou de chorar e dormiu. O estrago era grande: roupas espalhadas pelo chão, maquiagem borrada, olhos inchados e vômito, muito vômito. Ela era assim: gastrite nervosa desde os 15 anos de idade, quando teve a primeira depressão, e uma vontade incontrolável de vomitar quando o estômago apertava, e assim o fazia. Prontamente cobri seu corpo nu com um lençol fino por causa do calor, levantei do chão ao lado da cama onde eu estava sentada e fui limpar o corredor, antes que alguém visse aquela merda toda ao acordar pra trabalhar. A Pequena ressonava, repetindo um nome que eu sei bem qual é, e chorava até em sonhos; eu nunca me imaginei em tal situação, embaraçosa por sinal. Quando terminei tudo me deitei num colchãozinho no chão ao lado da cama, pronta pra segurá-la caso se debatesse durante o sono. Mas minha felicidade não durou muito: às 6:05h da manhã ela me fitava com grandes olhos castanhos inchados, meio atordoada de dor de cabeça, curiosa ao me ver ali.
-Há quanto tempo estou dormindo? - Ela me perguntou
-Pouco mais de uma hora e meia.
-Eu fiz muitos estragos?
-Só com você mesma, eu acredito.
A Pequena olhou pro teto, começou a chorar de novo, daquele jeito que eu sinto pena. Sim, pena. Ela me pediu pra não ser hipócrita, e assim estou fazendo. Ela levantou-se, tomou um banho e sentou-se na cama. Eu sabia o que ela estava fazendo: estava esperando. Esperando se regenerar, com calma, cuidando sozinha de suas feridas, mesmo eu estando ali, disposta a segurá-la quando precisasse (apesar disso nunca ter sido minha política).

E foi nesse momento que a Pequena conquistou meu respeito.

Em cólicas

2010-01-27T14:53:00.000-03:00

-Hell, o que porra é uma cólica?

Hell: Ângelo me chamava assim desde a oitava série. Eu estava tão contorcida de dor no sofá que aquilo soou como uma zoação com a minha cara; prontamente sentei para respondê-lo. Acendi um cigarro antes, lógico. Dei uns tragos, soltei a fumaça na direção da janela e comecei meu triste relato.

-Ouça bem, não vou falar duas vezes.

Cólica é uma dor como se algo grande, espinhoso e dançarino fosse sair de você, e você não sabe exatamente se vai ser por trás ou pela frente.
É quando você sente seu útero saltar de lugar, e a cada movimento o sangue jorra tão violento quanto as Cataratas do Iguaçu.
É sentir uma onda elétrica percorrer sua espinha e arrepiar os pêlos dos braços e das pernas.
É uma martelada naqueles ossinhos do joelho que faz as pernas tremerem.
É sentir que você está se afogando no próprio sangue, sufocada pela via respiratória errada.
É deitar, sentar, se abaixar, andar, apoiar as pernas no alto, e até ficar de cabeça pra baixo procurando uma posição confortável pro conjunto costas/pernas/bacia.
Por falar em bacia, você a sente quebrar ao menor toque.
É perder o dia estendida no sofá ou na cama em desespero.
É chorar.
É embolar feito empanado na cama em busca de uma posição confortável.
É tomar trocentos Buscopans e passar horas demente numa compressa morna.
É o remédio fazer efeito, você finalmente sentir alívio e dormir que nem um bebê.

-Isso é uma cólica. Você entende pelo que estou passando?

Eterna

2010-01-21T18:35:00.001-03:00

Queridíssima Rê Bordosa.

Angeli.

Sobre a ironia do tempo [3]

2010-01-21T16:37:00.002-03:00

Anatômica.

Se o clima não estivesse tão quente, nem o quarto tão pequeno, nem o amor tão longe, nem as garrafas tão vazias, nem as carteiras de cigarro tão amassadas, nem a mãe tão perto, nem o trabalho tão tedioso, talvez Ana não quisesse explodir. Aquele forró horrível tocando ao longe, uma porcaria qualquer que ela chamava de fuleiragem music, dava-lhe vontade de ir até a janela e gritar pra qualquer filho da puta que passasse na calçada que desligasse aquela merda depreciadora do corpo feminino. Mas e Ana? E esse misto de coisas que se passavam na sua cabeça? E o tédio? A completa falta de emoção e cuidado consigo própria? E a vontade de sair na rua de camiseta e calça jeans só pra ver se ainda era desejável mesmo gorda, cheia de espinhas e celulite (era assim que se via no espelho, mas com certeza era exagero de sua mente deturpada)?
Tudo isso ia embora, ela só queria chorar. Talvez nem soubesse o motivo e isso a deixava ainda mais desesperada. Ana saiu, foi ao cine ver um curta, “O velho, o mar e o lago”. Ana chorou. Puta merda, Ana! Você também chora com cada besteira! E Ana nem ai. Queria ir pra casa, se arrependeu de sair e procurar estar no meio de tanta gente.
Voltou, enfiou-se no quarto, tão fundo que quando sua mãe entrou para chamar-lhe pro jantar sequer a viu encolhida num canto com o mp4 explodindo nos ouvidos. Pegou o telefone, ligou pra aquela melhor amiga que tava sumida, mas sempre atendeu seus chamados desesperados. Mais choro, reclamações, era um tal de “eu quero gritar” que ela não aguentava mais. E gritou.
Ana saiu do quarto um bagaço, com a maquiagem borrada, descalça, com o jeans desatacado e arrastou-se pro banheiro. Vomitou na privada, tomou um banho demorado, botou uma roupa limpa e dormiu.
No meio da noite, sangue. Muito sangue no short e na cama. Ana menstruou.
No banho Ana começou a rir quando lembrou que não queria explodir. Na verdade, era TPM.

Sobre a ironia do tempo [2]

2010-01-11T23:53:00.004-03:00

Analítica.

Ana era uma pedra. Um cubo de gelo. Não, uma pedra mesmo, gelo derrete; Ana não derreteria nem no inferno. E Léo sabia disso. Tanto que quando Ana bateu no seu carro naquela manhã ensolarada de sábado ele nem dialogou muito quando ela foi descendo do carro assinando o talão de cheques, e perguntando quanto ele queria pelo dano causado. O cachorro dela, um dálmata, desceu do carro no seu encalço. Porém os cabelos vermelho-berrante dela não o deixavam olhar pra outra coisa que não fosse aquela silhueta quase atlética envolvida numa canga de praia azul.
-Mas você não vai nem discutir? Perguntar se eu estou louco ou cego?
-Tenho cara de quem tem tempo pra isso?
E ela foi embora. Cantando pneus e tudo. Os danos nem tinham sido tão grandes, mas só o fato de uma desconhecida ter batido no seu carro e sequer ter discutido lhe deixou intrigado. E foi pra casa pensando nela, em como encontrá-la, no que falar pra ela.
Ironicamente, Ana sequer lembrava da cara do infeliz do semáforo da rua 15. E se passaram quatro anos nessa ironia quando, ironicamente, Léo, distraído pensando na desconhecida, bateu na traseira de um Fox preto, com um macaquinho pendurado no pára-brisa. Dele, saiu uma mulher. E qual não foi sua surpresa quando reconheceu aqueles cabelos vermelho-berrante da pedra que havia batido em sua traseira quatro anos antes. A diferença é que essa falava. E falava muito.
-Você tá louco, seu filho da puta?! Não viu o semáforo vermelho?!
Ele estava atordoado. Não sabia se realmente era ela, sequer lembrava se o carro de quatro anos atrás era o mesmo. Só lembrava da cena, e do cachorro. Não precisou pensar muito pra lembrar que era um dálmata. E também não demorou muito pra um dálmata botar a cabeça do lado de fora da janela traseira, seguindo a dona com o nariz, como quem quisesse saber pra onde raios ela ia. Era ela, definitivamente. E Léo não esperaria quatro anos novamente.
-Quero ressarcimento, você entendeu? Meu carro não tem nem um mês e aparece um palhaço...
Ele a beijou. E todos os seus anseios foram embora.
Quatro anos se passaram. E eu acabei de receber o convite pro casamento dos dois.

Sobre a ironia do tempo.

2010-01-10T00:47:00.004-03:00

Anacrônica.

Fora do tempo, fora de casa, Ana, que nunca havia fumado, bebido ou trepado, se vestia em um quarto estranho, numa cama estranha, onde um estranho dormia. Eram 7h da manhã de um sábado chuvoso. É... havia muito o que fazer. Meio atordoada, cambaleante com o peso do próprio corpo, fraca de tanta vodca, arrastou-se até o chuveiro, onde a água quente molhou-lhe os cabelos, a pele e as tatuagens. Vestiu-se, foi embora dali, pra onde não pretendia voltar, apesar de não saber onde exatamente era ali. No ônibus, muitas vozes, muitos olhares, alguns não tão amigáveis, outros indiferentes. Chuva. Escorre pelo vidro, deforma ruas, carros, postes e rostos. Ana, deformada, suja, e feliz.
Em casa, Ana toma seu café, acende seu primeiro cigarro. O primeiro depois do primeiro, que gesto mais estranho! Não liga. Liga. A TV. Alguém fala de enxurradas, desmoronamentos, comercial de café. Ela desliga, pega um livro, lê algo e dorme. No sofá mesmo, pra quê levantar?
Dias. Meses. Anos. Exames de rotina. Urina, fezes, prevenção, mamografia, ultra-som e sangue. A vaca da enfermeira era indelicada com a agulha, machucou. Não doeu, só machucou. E daí? Ana nem queria fazer aqueles exames mesmo, foi só pra tapar a boca da mãe. 4 dias pro resultado, posso voltar ao meu apartamento, doutor?
4 dias, dia 4. Ana foi buscá-los. Os exames? Não, antes tem os pães na padaria, e o café fresquinho da esquina. Ai vêm a vez dos exames. Tranquilidade. O médico abre, Ana mastiga um chiclete. A cara dele... nossa, as notícias não são boas. Anemia? Falta de vitaminas? Infecção urinária? Intestinal? Gastrite? Labirintite? Anorexia?
Não, Ana. Você tem HIV.
Logo Ana, que nunca havia fumado, nem bebido. Nem trepado.

A prostituta

2010-01-06T00:11:00.002-03:00

18h, saída da BR 232 com a Caxangá. Ela me olha do muro onde está encostada. Fuma um cigarro barato e prende o isqueiro na calcinha por baixo da micro saia. O beco está quase deserto, com excessão dos carros que passam na BR perpendicular. Carrega na bolsa preservativos, anti concepcional, celular, um bloquinho, caneta, suas alegrias, tristezas, lágrimas e decepções. Será mais uma poetisa marginal? Uma relatadora de causos? Já consigo imaginar um título para seu próximo livro: “Memórias do Hotel Paraíso volume III”. Na bolsa e nos olhos, na bolsa dos olhos. Meu carro parou no semáforo e desde então ela me encara. Com olhos desafiadores, provocadores, tristemente insinuantes. Eu não sei se fecho o vidro, se continuo naquele momento tão íntimo entre dois estranhos, se pego o acostamento e fujo do trânsito e dos olhos devoradores da concubina da esquina do beco ao lado, se abro a porta do carro e a levo para um motel para me fazer feliz, ou se a levo para minha casa para fazê-la feliz. O semáforo abre, lentamente os carros se movem, ela acompanha o meu até certo ponto, quando pára e acena um adeus. Eu paro o carro, a luz da ré acende, consigo ver seus olhos surpresos e, mesmo louca de curiosidade pra ver meu rosto e saber minhas intenções, permanece parada em cima dos tijolos quebrados da calçada. É quando desisto. Ela não viveria sem essa vida. Eu não viveria sem ela. Melhor deixá-la enquanto minha obsessão não a sufoque.

2001: uma odisséia no espaço

2009-10-31T16:17:00.001-03:00

Kubrick nosso que estais no céu
Chapados sejam os teus roteiristas
Venha à nós a vossa lombra
Que tuas histórias nos encuquem contra nossa vontade
Assim no cinema como no sofá
Delarge's e HAL's de cada dia nos dai hoje
Perdoai nossas ignorâncias assim como nós perdoamos vossa superestimação de nossas inteligências
E não nos deixeis cair no lugar comum
Perdoai nossas más interpretações, amém

Soneto longo e negativo

2009-10-29T23:42:00.004-03:00

Não crie expectativas comigo
Não cobre nada de mim
Não espere que, de mim, partam declarações
Eu tenho asas e elas não me permitem prender à você

Não sou linda, não me comovo quando você me chama assim
Não sonho com você, não tenho tempo pra isso
Aliás, quando durmo, estou tão cansada que não sinto a noite findar
Não torça pra eu me ferrar, sequer me preocupei em brincar com seus sentimentos

Não pense em mim, eu não penso em você
Não ligue pra ouvir minha voz, estou ocupada demais
Não condene meu cigarro; você vai embora, ele não
Não se preocupe comigo, nem eu me preocupo... comigo!

Não queira conhecer minhas faces, minhas máscaras não são peças de exposição
Não acompanhe meus passos, eles são tortos de propósito
Não queira despertar remorso em mim, repito, sequer me preocupei em brincar com seus sentimentos
Eu não te amo, não te quero, não me interessa você

E se ainda se perguntar porque deixei você entrar na minha vida, tudo bem
Eu respondo:
Eu não presto.

Carroll, Tolkien e eu.

2009-08-30T13:41:00.005-03:00

The surreal parade.

Me debruço na janela, segurando minha caneca azul fosco cheia de café requentado. Não demora muito e Alice aparece correndo atrás de seu Coelho Branco. Tão loira (ou morena, as ilustrações de John Tenniel são em preto e branco), serelepe, curiosa e instigada, se emburaca rumo ao desconhecido, que lhe engole numa única abocanhada.
Logo em seguida, me aparece um exército de Ents. Cascas grossas, velhas sábias, cruéis e onipotentes, não há machado que as derrubem ou palavras que lhe desmintam. Barbávore, mais velha, me sorri desajeitadamente, e minha caneca treme com os passos das gigantes anciãs.
Incrédula, testemunho todos os meus conhecidos da faculdade vindo logo atrás. Alguns, inclusive, ousam pendurar-se nos galhos das árvores retardatárias do último desfile. Outros, pouco mais atrás, lêem Le Goff, Duby, Bloch e até Sartre. Os da parte final bebem, fumam e cantam numa só algazarra. Provável que eu, se não na minha posição de mera espectadora, estaria no meio deles.
Boca maldita! Mal me menciono, venho eu. Uma mochila, um par de all stars, alguns cigarros e folhas em branco. Lágrimas. Eu choro perante tanta fantasia e pouca vontade. Muita vontade e pouco tempo. Muito tempo e pouca coerência. Pareço confusa, dando um tempo de mim, da minha vida, do trabalho, do café, do cigarro, de Coelho, de Estella...
Mas sei e sinto que não morri. Nunca estive tão viva. Muda, mas viva. Desenterro contos, escrevo outros, rasgo a maioria, mas não os abandono. Nem que eu permaneça dopada, escrevo. O que vi, o que fiz, o que sou ou deixo de ser.

Perdão, M.H voltou.

Um grito

2009-06-01T10:45:00.005-03:00

Surya escrevia epopéias
Que lhe designavam uma vida cruel
E uma morte tão lenta que durava outra vida

Pequena ode cruel para espantar meus males.

Estella

2009-03-03T02:22:00.003-03:00

Ela estava quietinha, lendo uma história em quadrinhos qualquer. A professora conversava com a turma alguma coisa que não lhe interessava. Até que:
-Estella, sua vez!
Ela estava atordoada. "Logo agora que a Tempestade vai beijar o Wolverine?"
-Minha vez de quê?
-De participar do jogo do dia.
Era sexta, dia de jogo. Estella odiava, seus amiguinhos sempre vinham com respostas idiotas pras perguntas mais idiotas ainda daquela mulher que deveria ser inteligente (pelo menos, teoricamente) fazia.
-Qual o jogo?
Estella tinha que dizer uma palavra que achava bonita.
-Mas eu não sei o significado, professora, acho melhor não dizer. Minha mãe sempre me fala pra não dizer o que eu não sei o significado.
-Mas estamos todos aqui para aprender, querida. Não é, pessoal?
Todos, como bons cúmplices da mulher infantilizada que liderava o bando de macaquinhos adestrados, ovacionaram um "ééé..." para Estella.
Numa espontaneidade única, Estella respondeu:

-Volúpia.

Responde essa, professora.

Azul e verde.

2009-01-22T21:05:00.008-03:00

Lou havia acabado de enxugar uma lágrima quando uma mulher aparentando seus 35 anos, acompanhada de duas meninas lindas, se aproximou da beira do lago, onde estava sentada. Era um agradável fim de tarde pra sentar na grama e dar comida aos patos enquanto as crianças corriam de um lado pro outro. As duas meninas, muito sapecas, rolavam na grama. A moça tirou um livro da bolsa e começou a ler, e de vez em quando olhava as duas meninas para conferir se estava tudo bem.
Lou chorava baixinho à exatas 12 horas, e a cabeça ia explodir.
Até que, como um feixe de luz que invade uma caverna inexplorada, uma das meninas, de cabelos cacheados e rebeldes, aponta pro lago e explode num grito:
-Olha lá, o mar!
A outra menina, de vestido roxo, instantânea e revoltadamente, responde:
-O mar é azul! Aquilo é um lago! Não tá vendo que é verde?
Lou mais uma vez derramou uma lágrima, mas pelo menos escorreu no meio de um sorriso.
Por mais tímido que fosse, era um sorriso.

Férias

2009-01-12T21:33:00.008-03:00

As aspirinas já vão grátis logo após o último ponto.

Escrevi algo indigno de minha pessoa
Tão indigno que se o leitor me encontrasse na rua, me esbofetearia a cara e me julgaria insana
Não sei como Sir Ivaldo Jr não o fez, ele foi o único infeliz que leu tal porcaria
Por fim, me arrependi e apaguei
Não perca tempo, vá direto pro texto a baixo.

Ascos de M.H.

Antes de mim, ela.

2008-12-09T15:24:00.004-03:00

-Me expõe, me expõe!

Era basicamente isso que ela queria quando me criou. A pequena era tão incompetente que nem chegou a 1,60m de altura, e tudo que ela queria era um lugar ao sol (ou à penumbra, não sei). Ela escrevia, tinha o hábito desde que ainda corria com o lápis a cartilha do jardim de infância; queria mostrar pra alguém o que podia escrever, queria mostrar pro mundo o que podia escrever. E tinha vergonha do que escrevia. Tinha vergonha de falar em sexo, em cigarros, em drogas e outros componentes de um sub mundo injustiçado por uma índole conservadora. Queria saber, fazer parte e interagir com esse mundo, queria que seu contato com ele fosse acima da mera teoria, queria ser e não ser, estar além do corpo.
Queria materializar seus sonhos e suas piores frustrações.
Queria pôr um toque singelo de amargo e sádico na sua vidinha feliz e colorida com gosto de chocolate.
Queria transcender as barreiras da tão mitológica felicidade e descobrir o que pode vir antes e depois dela.
O mal, o perverso, o inverso, o cru e o azedo.
Assim nasceu Maria Helena.

Para P.L, que me odeia.

Sobre café, aspirinas e pessoas doces.

2008-10-19T19:43:00.006-03:00

À Lella, minha Estella.

16:00. Precisava estudar e tava dando sono. Fiz uma quantidade absurda de café e me sentei à escrivaninha. Depois na mesinha do quintal, observando, de relance, Coelho brincar com as formigas.
"Gilgamesh, rei de Uruk...". Um gole.
"Enkiduh...". Outro gole.
20:00. As duas igrejas perto da minha casa iniciaram seus respectivos cultos dominicais. E eu, louca de cafeína, sob efeito de uma aspirina (minha cabeça começou a latejar não sei por que, e tomei uma) e muito elétrica, liguei o som e fui pro MSN.
Encontro Lella.
Lella me fala de doçura e de paixão, me mostra seu blog, me emociona. Me fala de filhos, de amores não vividos, de voz rouca, de falta de gestos e expressão. Me fala de pais cruéis, de tatuagens, de piercing, de cooper, do meu namorado, de blusas, vestidos e all stars.
Descubro que ela gosta das pernas. Eu também gosto muito das minhas. E das minhas costas, dos rins pra cima. Dos rins pra baixo não, tou muito gordinha dos rins pra baixo.
O conjunto olhos/nariz/boca dela é harmonioso, coisa que o meu não é. Pensando bem, eu só gosto da minha boca.
Lella acha que é a cara dela que afasta as pessoas. Ela também acha que é feia, gorda, cheia de bunda.
Eu vou emprestar um vestido meu pra ela, só pra mostrar que nada disso é verdade.
E eu procurando motivo pra voltar a estudar. Pra quê? Se Lella conversa comigo sobre coisas mais interessantes.

Aliás, eu fui mais ela do que eu. A culpa é do café, que mescla nossas personalidades.
(Peritos em M.H entenderão.)

As coisas em baixo da cama.

2008-09-11T16:16:00.005-03:00

Ela devia ter seus 18 ou 19 anos. Não cabe aqui lembrar. De fato, ela ia explodir e precisava fazer alguma coisa antes que isso acontecesse.
Acerca de paredes devia ser o sub título desse post, porque é justamente delas que eu vim falar; paredes frias, nuas, que comprimem o ser e dilaceram a alma, pelo menos no sentido menos dramático da expressão (se é que ele existe!).
Diva era saudável, tinha um futuro brilhante perante a inteligência e, como toda boa menina mal compreendida, tinha uma rixa inexplicável com a figura do pai.
Não era antiga, de fato. Na infância, Diva tinha o pai como referencial de moral, bons princípios e uma direção que apontava sempre pro certo e pro melhor. Eram grandes companheiros, e talvez por causa disso ela houvesse crescido com uma certa masculinidade no jeito de falar e andar.
Tudo isso veio por baixo naquele dia, quando ela tinha 16, na casa de praia. Ela só pegou o celular do pai pra dar um telefonema inocente, ela não queria se deparar com aquilo. Tudo para que Deus (ela acreditava nele) lhe privasse de testemunhar tal desventura.

Estou com saudade.
Me ligue assim que voltar da praia. Beijos pra você, semana passada foi maravilhoso.

Como assim?? O que havia de tão maravilhoso assim? E com quem?
Um turbilhão de pensamentos surgiram na pobre cabeça feliz e brilhante de Diva. Contar pra mãe, jogar o celular na cara do pai, gritar pros quatro ventos que o pai tinha uma amante ou...
Se calar. E deixar o tempo curar tais feridas.
Diva começou a fumar, e mais que nunca decidiu arranjar um vício. Ao contrário do que acontece todo dia com as melhores famílias, Diva não se tornou uma rebelde sem causa. Mergulhou de cabeça nos seus estudos, nos seus livros, no seu violão e até nos esportes; começou a nadar pra esfriar a cabeça (literalmente).
Tudo era válido, desde que só precisasse chegar em casa para encontrar o pai dormindo, exausto depois de um dia de trabalho.
Eles pararam de se falar gradualmente. Primeiro conversavam pouco, no máximo um comentário besta sobre o clima ou o transito na carona pra escola. Depois algumas perguntas bobas que podiam ser respondidas com monossílabos. E, por fim, um "bom dia" respondido com um rápido "bom", claro, totalmente desprovido de emoção ou troca de olhares. O misto de nojo, repúdio, decepção, ódio, percorreu o estômago de Diva durante dias. Depois meses. Depois anos. Até o dia que Diva resolveu cursar uma faculdade totalmente oposta aos planos do pai, o que virou do avesso certas feridas que tinham um com o outro.
Parecia que os anos de silêncio acumulados iam ser revirados agora. Mas, para o azar de Diva e a boa impressão da família, o pai dela resolveu cobrir tudo em panos quentes e não bater muito de frente com a decisão dela, já que não era tão necessário assim. Era só o futuro dela, o que tem demais?
E a situação voltou a se repetir. O primeiro congresso universitário, a balada de 18 anos, o namorado novo, as paredes pretas do quarto, os vestidos mais curtos, o cabelo quase raspado, o piercing, a tatuagem; tudo coberto com nossos velhos amigos panos quentes, empurrados pra debaixo da cama com uma vassoura de pelos, já que não era tão necessário assim dar atenção pra essas coisas bobas.
E assim,empurrando a vida com a barriga, o problema, obviamente, se tornou uma bola de neve. Não se sabe exatamente quando ou como isso vai acabar; se Diva será feliz ou não, se dará tudo certo ou, basicamente, Diva vai chegar à idade de sair de casa fugindo, mais uma vez,do probleminha aqui apresentado.
Quando essa história acabar, eu aviso, só pra tranquilidade dos meus queridos leitores.
Afinal, estamos todos torcendo por um final feliz, não é?
Eu, sinceramente, não estou. Mas não deixe meu excesso de pessimismo influenciar suas expectativas.

Retrato em P&B

2008-07-07T22:01:00.007-03:00

Um encontro de Maria Helena Sobral e Sophia Fidélis.

Um domingo que vale à pena registrar. Um encontro quase histórico se não envolvesse duas anônimas soltas pelo centro de uma cidade distante. Não era nada confortável estar percorrendo os becos e avenidas de Caruaru com um celular, uma câmera digital, cinco reais e um prendedor de cabelo distribuídos nos meus dois bolsos. Ela, alegre, menina brincalhona que sempre foi, com uma bolsa à tiracolo cheia de cigarros, uma saia indiana esvoaçante, blusa marron despreocupada, os curtos cabelos ao vento e uma vontade louca de me fazer relaxar. Relaxar como?! Eu estava sem documentos! Correndo o risco de ser assaltada! Bobalheiras e paranóias de cidade grande; eu não estava livre de nenhuma delas. As conversas, ah, as conversas! Todas produtivas, lógico.
-O meu * faz muito bem...
-O meu * faz ainda melhor...
Não tínhamos muito o que falar. Queríamos ser meninas de novo, livres como nos tempos de infância, no sítio dos nossos bisas no meio da caatinga. Tirar fotos em monumentos, soltar fumaça de cigarros no vento frio, falar palavrões e cantar cantigas pornofônicas. Éramos nós, apesar de toda a minha tensão.
-Eu estou sem minha bolsa! Sem documentos!
-Eu juro que te arranco um braço fora da próxima vez que você falar a palavra ''documentos''.
O intuito inicial era comprar pilhas pra minha câmera, mas terminamos revivendo nossa infância por alguns minutos. Eu, no auge da minha paranóia urbana, tratei de terminar nosso momento insistindo pra pegar o ônibus de volta à casa de nossa tia, onde eu estava hospedada. Não tinha a menor intenção de ficar ali no meio de onde eu nem sei com aquela louca de cabelos descoloridos, cheia de disposição pra não fazer algo que prestasse.
O que eu não percebi nos nossos poucos minutos de aventura foi que eles eram únicos; e que eu não estava contribuindo em nada para que se tornassem especiais.
Ainda assim, o foram.

[Te amo! o/]

Meu beijo sincero à nossa aprendiz na arte da loucura.

Morfeu.

2008-06-16T23:17:00.001-03:00

-Não agora, nem aqui! Céus, tá tudo tão bem na minha vida! Por que eu ainda tenho essa idéia absurda? Não há humano que não sofra, não existe esse negócio de plenitude! Eu não sou pleno!

Ele ia de um canto a outro da casa, procurando...ele sabia o que. Não respirava; ofegava, gritava cada palavra. Janis berrava “Cry Baby” no som da sala, repeat automático on, ele estava no repeat. Complexos pensamentos e problemas que pareciam não ter solução lhe comprimiam contra a janela do seu quarto no quinto andar. Morreria na queda, ou atropelado quando caísse na via perpendicular à BR. Talvez seu corpo fosse arrastado até lá por um caminhão de carga saindo da fábrica dos arredores.Não sabia, as possibilidades eram tantas!

Foi escrever.

“Três da manhã no meu apartamento claustrofóbico. Encontro-me isolado; minhas únicas compainhas são Janis, meu copo cheio com o White Horse que ganhei no Natal de Adriana, a chuva...

Adriana, meu estereótipo de mulher perfeita.

Eu, um vagabundo sentimental obcecado e maníaco depressivo.

Eu falando do que entendo melhor: eu mesmo.

Eu ainda procuro um suspiro que dê um murro nos meus pulmões e os estimule a continuar mandando oxigênio pro meu cérebro.

Preciso de sexo e de um cigarro. Faz tempo que meu pau não fica duro e fumo desde que me entendo por gente; mas a necessidade desse último não é de nicotina.

Tomara que Deus não leia isso. Mas ele já tá lendo meus pensamentos enquanto escrevo.

Fudeu!”

Ele parou apavorado, esquadrinhou a casa toda a procura de um lugar onde pudesse escrever sem pensar e se esconder de Deus. Não havia a possibilidade. Deus, se existisse, saberia o que se passava em sua mente perturbada. “Não, eu não vou deixar”, escreveu.

Sentou-se na sala, onde Janis berrava mais alto. Escreveria narrando e Janis abafaria seus pensamentos. Deus não o ouviria em meio ao “Cry, cry, cry...” que ela insistia em gritar.

“Meu peito tá doendo. Eu preciso pôr pra fora uma dor que desconheço!

É desgosto!

Só pode ser efeito da minha vida mal vivida, dos meus dias isolados e das poucas vezes que respirei consciente que vivia.

Viver...tá aí uma coisa que à muito não sei o que significa.

As aranhas que tecem teias ao redor de um coração quase parado começam a reproduzir-se. Parece que meu peito é um ótimo canto úmido e cheio de moscas para alimentá-las; quem sou eu para tirar todas com uma vassoura?

Moscas e aranhas conseguem viver em simbiose em mim, porque eu não alcanço tal simbiose comigo mesmo?

Não enxergo luz no meu apartamento iluminado pela reforma que Adriana fez aqui. As cortinas brancas e os sofás creme denunciam a presença dela aqui, me sufocam, agridem meus olhos.

Ceguem, infelizes! Ceguem meus olhos para que a luz dela não me incomode mais!

Não, não sou nem fui corno!

Tampouco ela me deixou!

Eu que sou um desprovido de qualquer tipo de consideração por mim mesmo e não me permito qualquer tipo de fraqueza!

Eu, totalmente entregue aos meus obscuros pensamentos, contagio e espanto qualquer tipo de alma que se aproxime daquilo que um dia foi a minha!

Definitivamente não estou pronto para tentar me entender. E sei que, se eu sair daqui, vou me matar...”

Ele escreveu até as oito da manhã, quando, não aguentando mais o cansaço e aproveitando as últimas forças que sua mão direita ainda possuia, enfiou o cano da calibre 38 na boca e puxou o gatilho.

Logo agora que minha imaginação começou a despertar!

Na sala de estar.

2008-05-09T23:51:00.002-03:00

Sento

E percebo que começo a olhar para um nada aparentemente inexistente

É quando olho pra dentro de mim

E percebo a quantidade de faces que costumo usar

E essa é a pior

Largada numa calçada, olhando carros passarem

Pessoas desinteressantes

Vivendo suas vidas desinteressantes

Munida de um inferno astral e quatro cigarros

E algumas cédulas na carteira, pra qualquer emergência

Os cabelos desgrenhados, o delineador

Borrado

A minha paradoxal falta de consciência

Num momento de introspecção

Me examino de novo

E encontro uma garotinha encolhida num quarto escuro

Os olhos feridos pela luz do meu cigarro

Que não é muita, mas um verdadeiro farol pra quem à muito não sabe o que é

O iluminar da luz do dia

Ela não chora, não se mexe, não reage

Só me pragueja, me amaldiçoa

Grita, escreve onomatopéias agressivas

E eu, ser passivo e indignado

Recolho-me à minha insignificância

E vou fumar meu Holliwood sentada na calçada

Em casa

Despida em frente ao espelho

Esquadrinho cada centímetro de um corpo que julgo meu

Não reconheço mais as curvas do meu rosto

Não encontro mais meus tão sedosos e compridos cabelos

Não sinto mais o aroma de sabonete que insistia em encarnar em mim

Mesmo horas depois do banho

Perco meus sentidos

Não vejo minha boca mover-se quando canto uma canção que não ouço

Não sinto o cheiro que procuro em mim

Assim como não me sensibilizo ao tocar minha própria pele

E mesmo quando meus sentidos voltam, faço questão

De continuar meu momento nostálgico

Saudade de mim

De quando eu era menina e não tinha questões

De quando meu maior problema era chegar ao galho mais alto da mangueira

De, ao invés de despir minha roupa, despir minhas máscaras

Que até nas horas de extrema sinceridade

Me tornam falsa, inerte, superficial

Absurda

Não é de dormir que eu tenho medo

É de como vou acordar.

Para sempre.

2008-04-27T13:16:00.003-03:00

Sábado iluminado, pássaros cantando (não dava pra vê-los no meio do mar de cimento ao longo da janela), nuvens fofas; com certeza, era dia de casamento. Do casamento de Teresa.
Ana Teresa, namorando à seis anos, noiva à dois. Acordou animada, cheia de expectativas. Ia passar o dia sendo paparicada, bem cuidada, sob mãos e olhos profissionais que lhe deixariam deslumbrante pra noite que ia mudar o resto de sua vida. Ou melhor, de suas vidas. Sérgio também acordou com os humores alterados.
Manhã: salão de beleza, fazer escova, unha, limpeza de pele, celular tocando o tempo todo, amigo que não pode vir, presente que fulano mandou, casa cheia de mulheres, umas com inveja, outras tentando ajudar, palpites intermináveis no vestido, no arranjo de cabelo, água nas flores do buquê; terno pra passar, cabelos pra aparar, aquele uísque com um amigo de infância, esperar chegar a hora.
Tarde: maquiagem, vestir o vestido, arrumar as daminhas, os noivinhos, a florista, arranjos no cabelo, escolher as flores pro buquê, estressar com o motorista atrasado; ainda tomando uísque enquanto vestia o terno, esperar a hora chegar.
Noite: a hora chegou.
Sérgio ainda tinha dúvidas se devia ter escolhido outro terno. Não era um dia qualquer, logo Teresa entraria na igreja, de branco, do jeito que toda mulher sonha aparecer um dia. A igreja, cheia, enfeitada com lindos arranjos de tulipas naturais (suas flores favoritas); quando ela chegasse, estaria perfeita.
Teresa entrou no carro com o coração aos saltos, quase enlouquecida com o excesso de caprichos da mãe, que nunca estava satisfeita com a maquiagem e refazendo-a umas três vezes. O nervosismo tomava conta dos seus dedos por dentro das luvas sete oitavos. O casal de noivinhos refletiam o resto de sua vida ali mesmo, dentro do carro, e cada rua que o motorista virava em direção à igreja, pra ela, era uma nova virada que seus dias de casada possivelmente sofreriam; e quando o carro estacionou na porta da igreja, já não havia mais o que pensar. Era entrar na igreja e aproveitar o momento em que todos os olhares estariam virados pra ela. Sérgio com certeza estaria num lugar visível, encontraria forças em seu olhar.
"Bandolins" começou a tocar no altar, prova maior de que sua hora, de fato, havia chegado. Ia entrar sorrindo, acenando pra quantos fosse possível, "como se já fosse impróprio se dançar assim". Não restava nada a fazer além de dar o braço ao pai e encarar o tapete vermelho. Ah! Havia sim! O olhar de Sérgio!
E o encontrou por trás do segundo arranjo de tulipas, no lado esquerdo.
Agora tinha forças pra chegar ao fim do tapete vermelho, dar o braço ao noivo e dizer "sim" ao resto de sua vida.
Sérgio lhe passou todo o resto de forças que ainda tinha com o olhar. Esqueceu de guardar um pouco pra continuar vivendo e puxou o gatilho de uma 38 com o cano encostado na têmpora duas horas depois.

Recado aos estimados leitores

2008-04-08T00:43:00.002-03:00

Devido um problema com meu computador, causado por um desocupado provindo do mesmo útero que eu, tive que formatá-lo.
Consequentemente, perdi todo o meu arquivo pro blog; todos os textos que eu pretendia postar.
Precisarei de um tempo para repor o que perdi, para organizar minha vida antes de postar normalmente; logo, se eu sumir por uns tempos, não se aflija: farei o possível para voltar logo.
Talvez sob outra face, com certeza com um sorriso explêndido. E talvez até curada de boa parte dos meus vícios, inclusive os de linguagem.
Até lá, deleitem-se com meus companheiros de palavras, os links estão disponíveis na culuna "Café com:"
Estimo-os, aguardo-os, esperem-me.
Atenciosamente,
Maria Helena Sobral.

Café com hortelã.

2008-03-14T12:12:00.002-03:00

Nostalgia.

Era uma tarde de sábado cheia de nada pra fazer. Eu tomava café na minha varanda quando me deparei com Coelho completamente inquieto. Tudo bem, quieto ele nunca foi, mas naquela tarde estava demais! Subia nos sofás, nas camas e só não subiu na minha espreguiçadeira porque reparou o meu olhar fulminante, denunciando as conseqüências que ele ia sofrer se protagonizasse tal ato. Era engraçada nossa comunicação, eu nunca gritava com ele, só precisava olhar...e ele me entendia. Engraçado que isso nem com minha filha funciona! Deve ser o gene que me diz respeito; nunca fui obediente, Estella também não, logo, ta explicado.
Mas não vamos falar de minha filha; voltemos ao insuportavelmente inquieto Coelho.
Minha paciência estava em Saturno quando me vesti, pus a coleira no filhote e saímos pra dar uma volta. Se soubesse que a brisa estava tão gostosa, teria saído mais cedo. Ainda assim agradeci ao Coelho pelo pôr do sol que assistimos na praça perto do meu condomínio, comendo cachorro quente e tomando coca cola.
Na volta pra casa, decidi passar pela casa dos meus pais. Fazia tanto tempo que eu não ia lá; eles envelheceram e decidiram gastar a gorda aposentadoria do meu pai viajando pelo Brasil. Provavelmente eu ia dar de cara com Maria, nossa empregada desde meus tempos de ginásio, e ela me diria o de sempre: seus pais estão em tal capital, ou em tal hotel, “aqui está o telefone, querida!”. Não, eu não estava a fim. Eles sempre me procuravam quando estavam por aqui mesmo, eu não ia dar viagem perdida. Mas não ia custar nada cansar mais o Coelho; ele dormiria a noite toda e eu não ia precisar arrumar bagunça alguma feita pelo resto de energia que poderíamos ter gastado na caminhada. É, nós fomos.
Aquelas ruas onde brinquei de amarelinha a infância toda, aquelas casas com cheiro de feijão pro almoço e sopa pra janta, aquelas mesmas donas de casa sentadas na frente, conversando sobre a novela das oito, o bar ao lado da minha casa ainda reunia os mesmos barrigudos de bigode, suados do trabalho pesado, bebendo cerveja e beijando putas seminuas, velhas, gordas, da pele oleosa e cabelos cheio de creme barato... É, tudo normal por aqui.
Dona Mirtes, a vizinha da terceira casa após a que morei, me reconheceu.
-Helen! -Meu irmão me chamava assim e alguns idiotas adotaram; era o nome da diretora do colégio, que sempre me usava como exemplo pros meus colegas por ter boas notas. Como nossos nomes eram parecidos, todos me zoavam assim. "Hellen mirim!"
Eu odiava!
Meu nome é Helena! Maria Helena! Que inferno, por que meus momentos nostalgia sempre eram azedados por lembranças chatas? Eu devia ter levado Coelho pra casa, não me importaria de arrumar qualquer bagunça que ele fizesse, desde que não precisasse ouvir alguém me chamando por aquele nome asqueroso...- Como você está, querida? Seus pais já voltaram de viagem? O que a trás aqui...
Dona Mirtes parecia uma gralha desagradável, suja e tagarela. Eu queria ter respondido metade das perguntas que ela fez; e também queria minha língua ferina de quando tinha quinze anos, só pra mandar ela tomar no cu por ter me chamado...Daquilo.
-Eu vou muito bem, Dona Mirtes, e a senhora?- Tentei ser educada...Pra que? A velha pôs-se a falar da vida dela como se fosse o último capítulo da novela mais assistida do momento. Nem se fosse isso mesmo eu teria prestado atenção ao que ela falou. Baixei os olhos e fiquei observando Coelho fuçar um formigueiro, até que ele parou. Provavelmente uma formiga mordeu o focinho dele. Cachorro burro do caralho...
-Quando virá à minha casa para conversarmos e tomarmos uma sopa, talvez um café?
“Nunca, é claro, meu saco metafísico já não agüenta mais tanta ladainha!”
-Logo que puder, Dona Mirtes, eu ando trabalhando demais, tenho coisas para resolver; eventualmente eu passo por aqui, passeando com meu cachorro...
-Ele é adorável!- Ela me interrompeu. Vaca!
-...e passo em sua casa, para conversarmos mais. Ainda lembro do sabor da sua sopa, será um prazer.
-O prazer será meu, querida...- Eu comecei a andar com o Coelho-Volte sempre!
Nem me virei pra acenar, eu queria me livrar logo da arara cinza tagarela.
Voltando ao meu momento nostálgico. Cumprimentei mais alguns vizinhos antigos e fui parar na casa de Dona Lea. Era uma senhora interessante desde meus tempos de pirralha. Ela era hippie nos tempos de moça, ainda usava aquelas roupas folgadas, os cabelos compridos, óculos redondos, um ar esotérico; e eu, quando pequena, achava que ela podia prever o futuro, então tudo que ela me falava, virava profecia.
-Sabia que você viria! O sol está sobre a constelação de peixes hoje; você foi a primeira pisciniana que me veio à cabeça!
Ok, eu estava impressionada demais pra falar.
-Como a senhora está?- Eu estava realmente feliz, foi tudo que consegui falar enquanto ela me servia chá numa xícara de porcelana cheia de luas estampadas. Coelho brincava no quintal com uma bola.
-Muito bem, querida, aconteceram tantas coisas desde que você se mudou...
Eu me sentia enérgica demais diante da personalidade mais intrigante que conheci na vida; fiz todas as perguntas que me lembrei de fazer, até as que eu tinha desde minha infância. Não queria que o tempo passasse, eu precisava tanto daquele refúgio, daquele vapor de chá, do cheiro de incenso, fugir um pouco do meu mundo impenetrável e penetrar no mundo dela; só vim acordar às 21 horas, com Coelho dormindo no meu colo, exausto, e eu havia dispensado o chá (odeio chá!) e pulado pro café. Dona Lea me fazia sentir tão bem.
-Infelizmente tenho que ir agora; tenho essa criatura pra alimentar.- Fui me levantando com Coelho nos braços e dona Lea me acompanhou até o portão, andando devagar com sua bengala de madeira. Me virei para beijá-la na testa e recebi um abraço de mãe, terno, carinhoso, com cachorro e tudo.
-Você acredita em amor, Helena?- Ela perguntou comigo nos braços. Eu estava chocada demais pra responder tal pergunta. Aliás, nem respondi, só parei pra escutar.
-Não importa, ele acredita em você. Quando voltar, me mostre de novo esta esperança em coma que há em seus olhos castanhos, dessa vez, viva como você era aos seus oito anos.- Ela me encarou com seus olhos brilhantes -Certo, querida? -E sorriu amavelmente.
-Farei o possível.- Eu consenti.
Em casa, Coelho comeu e dormiu logo. Bem que eu gostaria de ter tido a mesma facilidade pra me entregar ao sono naquela noite. “Tudo que ela me falava virava profecia”.Meu misto de excitação e receio não permitiu.

O Fumódromo.

2008-02-29T11:26:00.004-03:00

Há exatos três meses que Frank se consumia. O término de um namoro de quatro anos lhe trouxe à tona seu maior medo: ficar sozinho. Era desesperador se imaginar dormir sem uma mulher do lado, terminar uma semana sem sua dose de progesterona necessária pra se considerar um homem “ativo”, não ter pra quem ligar quando precisasse de carinho (não que fosse romântico, mas era galante e mulher gostava dessas coisas), não ter o que contar sobre sexo na mesa de bar com os amigos; essas coisas que só uma mulher pode proporcionar ao ego de um machista. Precisava sair à caça, fazer logo uma vítima. Cama de homem solteiro sem movimento era sinônimo de falta de serviço; logo o Frank! O maior “pirigueteiro” da galera, sempre acompanhado de uma loura estonteante ou de uma morena de um metro e oitenta!
Não, não iria durar por muito tempo sua quarentena forçada.
Ligou o computador e analisou cautelosamente sua lista de contatos do sexo feminino. “Alta demais”, “independente demais”, “fala demais”, “sexo de menos”, “muito sentimental...” Nenhuma parecia atender aos seus critérios!
“Eureka!”.
Maria foi uma amiga e tanto nos tempos de faculdade. Faziam absolutamente tudo juntos, eram amigos inseparáveis. Trocavam idéias, confissões, segredos e vez ou outra orgasmos também. Era uma relação maravilhosamente saudável pros dois. Era garantia de sexo com amor, prazer e falta de compromisso; perfeito como goiabada com queijo. Mas Maria era meio louca e começou a namorar o Tavinho. Louca porque o Tavinho era o maior irresponsável da faculdade toda, o maior galinha que Frank teve a sorte de conhecer, além dele, lógico. Mas Maria estava tão apaixonada que Frank não teve outra escolha além de aceitar. Apoiou, deu-lhe o ombro e até apadrinhou a noiva, que por sinal estava linda. Sim! Tavinho e Maria chegaram a casar! E tiveram uma filha! Maria trancou a faculdade pra cuidar da família, deixou de sair com ele pras festas e farras e, quando ia, sempre voltava cedo pra pegar a filha na creche e cuidar do jantar.
Tudo muito lindo; parecia que Tavinho tinha tomado jeito até que Frank recebeu aquela ligação:
-Frank, se importa se eu for dormir na sua casa com Estella hoje?
Era estranho, mas nunca havia desamparado Maria antes, por pior que fosse o problema. Exatamente uma semana depois, Maria se mudava com Estella pra um apartamento ao lado; Tavinho e Maria se separaram após um ano de casamento. Foi tudo muito rápido, nem deu pra sentir o gosto de ter Maria “disponível” de novo. Tanto que Maria se mudou com Estella pra outra cidade e nunca mais se viram.
Foi realmente obra do acaso. Frank nunca foi de acreditar em destino, só podia ser o acaso lhe pregando uma peça. Das mais quentes! Não é que um dia, no café que freqüentava depois de dar suas aulas (Frank ensinava geografia numa universidade), se deparou com alguém muito parecido com Maria tomando café, fumando um cigarro e escrevendo algo numa mesa da área de fumantes?!
Precisava conferir mais de perto e, quando o fez, descobriu que, de fato, era a dita cuja!
Não coube em si de tanta emoção; aqueles anos deliciosos que os dois amanheciam juntos em qualquer lugar depois de uma noite de conversas profundas e sexo gostoso, as brigas na faculdade, as cachaças, as rodinhas de baseado...tudo aquilo lhe veio à tona! Havia encontrado seu principal eixo com a felicidade numa mesa do fumódromo de um restaurante!
Não pensou duas vezes quando resolveu se aproximar da mesa. Maria estava linda; os anos lhe trouxeram charmosas rugas quase imperceptíveis, mas que lhe davam um ar de mulher, por baixo do jeans ainda era possível notar as pernas fortes e torneadas outrora em vestidos leves e floridos, os cabelos ainda eram de um castanho intenso e brilhante. Ah, como queria ver o que seus lindos olhos castanhos haviam se tornado por baixo daqueles óculos de aro grosso.
Não tinha dúvidas: era Maria. Estava numa fase ruim, reencontrar sua amiga do peito e da cama lhe levantaria o ego.
Aproximou-se lentamente e falou:
-Maria?
Ela lhe levantou os olhos, tirou os óculos. Ainda eram lindos; com algumas olheiras, mas o tempo lhe trouxe um charme único de mulher madura e um nariz que exalava fumaça de cigarro; de fato era uma mulher feita e vivida, nada parecida com a Maria dos vestidos de seda e dos cadernos floridos nos tempos de faculdade.
-Quem é você?
A voz era ríspida, rouca, incrivelmente deliciosa aos ouvidos. O cigarro provavelmente havia prejudicado suas cordas vocais, porém lhe deram um tom grave à voz naturalmente rouca.
-Frank, Maria! Da faculdade; você fazia jornalismo e eu geografia! Não lembra?
Ela o olhou de cima a baixo, lhe arrepiou a pele com o olhar. Custou se conter pra não ter uma ereção.
-Claro que lembro! Como você está? Deseja sentar-se comigo pra tomar algo?- ela respondeu com um sorriso obrigatoriamente simpático.
Não era exatamente esse tipo de reação que ele esperava; achava que ela o receberia com festa, iria levantar-se, dar-lhe um abraço e infinitos beijos pelo rosto, conversariam um bom tempo e terminariam a noite bebendo no bar, depois num motel. Com certeza não havia correspondido sua expectativa.
Frank chamou o garçom e, como todo cavalheiro, mandou Maria fazer seu pedido primeiro.
-Wall Street duplo, puro e sem gelo.- ela pediu
Ele estava chocado com a classe genuína de alguém outrora tão simples e meiga.
-E o senhor?- perguntou o garçom
-O mesmo, com gelo, por favor.- respondeu
Pra começar, Frank não sabia onde pôr as mãos. Maria guardava suas anotações na bolsa, vez ou outra tragava o cigarro, bebericava sua xícara de café; lhe intimidava só com os gestos. Até que entendeu que não estava diante da Maria de alguns anos atrás; era uma estranha, feminista e incrivelmente sexy! Controlou-se de novo pra não ter uma ereção.
-Que anda fazendo da vida? –Ela interrompeu o silêncio inesperadamente.
-Dou aulas na universidade, estou trabalhando em um livro, ando ocupado com minha vida profissional. Acabo de sair de um namoro de quatro anos...
-Você não casou?- ela interrompeu
-Não, prefiro esperar o momento certo-ele concluiu. Estava ansioso pra chegar à parte que despiria os fatos ocorridos com aquele ser espetacular do outro lado da mesa. Não queria despir só os fatos...
O garçom sentou os copos na mesa. Maria deu um gole considerável na sua dose antes de Frank interromper o silêncio.
-E a sua vida? Conte-me o que aconteceu com você nesse tempo que não nos vimos.
Ela ajeitou-se na cadeira e começou a falar:
-Depois que sai do prédio que você morava, levei Estella pra morar em outro lugar longe do pai, quando descobri que o Tavinho havia aberto um processo contra mim; ele pediu a guarda da Estella e ganhou.- Ela parou e tragou o cigarro. –Comprei um apartamento na cidade onde o infeliz morava com a mãe pra ficar perto da Estella e a levo pra casa dos meus pais no fim de semana ou pro meu apartamento, que é quando eu posso ficar com ela. Estou trabalhando num jornal, ainda fumo nossos baseados e ainda bebo como antes, além do cigarro. Talvez eu tenha perdido minha filha por isso, mas não importa; ela será educada pela avó católica beata e o pai ex-viciado. Até lá, só preciso me manter sóbria quando minha filha estiver comigo e ver se ainda posso fazer algo por ela, já que foi o único amor que conheci na vida; quando não, bebo, fumo, trabalho, existo, cuido do meu cachorro e sou feliz no meu apartamento sombrio cheirando a lugar velho.
Era um relato impressionantemente frio e lacônico. Perder a filha tornou Maria uma casca vazia e impenetrável. Ou teria sido a trajetória como um todo? Frank se perguntava se havia espaço pra um homem na vida de Maria. E na cama, eventualmente.
-E você não tem um namorado? – Ele perguntou tentando ser simpático.
-Eu tenho o meu cachorro.- Ela respondeu soltando a fumaça de um trago.
-Mas você faz sexo com seu cachorro?- Os dois caíram num risinho que, em outra época, seria uma gostosa gargalhada.
-Em qualquer lugar se encontra sexo hoje em dia, meu cachorro ainda não precisa cumprir tal ofício.- Ela falou num tom de deboche, frio, superior. De fato Frank estava intimidado com o que Maria havia se tornado. E excitado também.
Quase uma hora de papo e Frank já estava se perguntando em como chegaria à parte de trocarem telefones. Apesar de implacável, ele sabia que Maria adorava um convite repentino. Até que Maria começou a dar indícios que iria embora.
-Como faremos pra nos encontrar de novo?- Ele perguntou.
-Se a sorte for legal mais uma vez, nos topamos por aí. Espero estar sóbria de novo pra lembrar. Se bem que o fato de você ter me encontrado e, ainda por cima, sóbria já é sorte em dose dupla. – Ela jogou dez reais na mesa pra dose de uísque que tomou e levantou-se -Espero que eu não tenha broxado sua intenção de não passar a noite sozinho. Boa sorte!
Ela sorriu e virou-se em direção à porta e saiu com o mesmo rebolado estonteante dos tempos de faculdade, deixando pra trás um Frank escandalizado.

Insônia.

2008-02-17T21:22:00.007-03:00

Dedico a Daniele B.
Que segura todas as barras mais sujas e pesadas com ela.
E que nunca a deixou matar um sentimento que valesse a pena.

M.H

Marília estava minguando.
Era um sentimento forte, que a consumia, que lhe prometia noites sem dormir, dias sem comer e horas sem descanso. Queria tanto descansar, aproveitar essa nova fase de sua vida pra investir no que queria ser, moldar o que viria a ser sua personalidade, deixar que a alegria e empolgação dos próximos dias lhe tomassem a alma.
Porém algo tomou todo o espaço reservado pra tanta euforia: paixão.
Ou amor, mas não queria acreditar que fosse isso; não acreditava que esse bicho existisse.
Como uma cólica mestrual, o sentimento havia chegado na hora errada e, de primeira, pensou em esperar chegar sua vez. Passou uma, duas, três semanas e tudo corria tranqüilamente, sem qualquer alteração nas palpitações cardíacas, tudo sob controle.
Passou um mês e Marília nem sentiu quando os dias de convivência chegaram. Malditos dias de convivência; tornavam tudo mais difícil, impossível de se conter e de se deixar influenciar.
Primeiro a insônia, o cansaço e o desânimo lhe trouxeram algumas olheiras disfarçáveis com maquiagem, alguns cabelos brancos imperceptíveis e um tom de voz mais grave, falso aos ouvidos dos amigos mais próximos.
Depois a impaciência. Pra que esperar tanto por algo que ela nem era certa que um dia poderia se realizar? Pra que tanto trabalho em manter vivo um sentimento insano, que a tornava insana, que lhe causava arrepios e, até certo ponto, desgostos? Ela precisava de um motivo para mantê-lo vivo. Procurou nos dias, nas noites, nas palavras, nas músicas, nos amigos, nos abraços, nas aulas, nos cantos, em baixo da cama... Não encontrou em lugar algum!
E, finalmente veio o desespero. O que antes eram sorrisos de expectativa pros próximos dias se tornaram lágrimas amargas, noites, além de mal dormidas, mal vividas, conversas mal aproveitadas e um cheiro insuportável de enxofre.
Sim, leitores! O que antes cheirava a rosas, agora só deixava um odor fétido de enxofre!
Marília queria, com todas as forças de sua alma, matar aquilo, transformar-se e transformar o próprio sentimento em algo vazio, morto, putrefato.
Suportável.
Nunca precisou de tanta paciência, nunca precisou esperar tanto, apesar do pouco tempo. Absurdo querer matar algo tão puro, joga-lo numa vala fétida, tornar-se a própria vala. Mas era necessário pra ela, naquele momento de desespero. Não suportava mais esperar pelo que ela nem sabia, só estava ciente que precisava esperar. Paciência; algo que Marília nunca teve.
Porém depois de uma madrugada amarga sempre amanhece um sol saudável, vistoso e esse amanheceu sorrindo também.
E daí se nunca teve paciência pra nada na vida?
Não era esperar que a fazia sofrer; era a idéia de estar sentindo algo tão lindo e não ter peito pra suportar. Era admitir que havia descoberto algo que a fizesse tão bem quanto afagos de mãe e ter que abdicar disso por puro medo. E impaciência.
Era o fato de nunca ter sentido aquilo antes e, como todo ser humano, algo novo a assustava.
E algo novo e tão forte, tão puro, tão sincero a assustava ainda mais. Era muito pra sua cabecinha em formação, que, além de estar aprendendo a lidar com o reconhecimento de si mesma, ainda tinha que sobrar espaço, tempo e dedicação a essa coisa que tomava cada vez mais espaço dentro dela. Era demais, mas não era impossível!
E o sol lhe trouxe uma mensagem.
“Vou te ajudar a suportar, a esperar e esbofetearei sua cara quando for necessário. Você vai aprender a fazer cada minuto valer a pena”.
E mesmo que não valesse a pena, mesmo que esperar não lhe levasse a lugar algum, estava disposta a aceitar que aprender a esperar, a manter-se firme, a não desistir (é clichê, mas é verdade!) faria com que nada disso fosse em vão. Por mais amarga que fosse a espera.
Marília levantou, tomou banho, se arrumou, tomou café e foi trabalhar.

Efeito Placebo.

2008-02-07T15:16:00.000-03:00

A situação era inesperada. Completamente inesperada.
Uma saída com uns amigos e uns amigos de amigos e Aline se viu encantada com e pelo menos encantador de todos na roda.
Ele era magro, baixo (da altura dela... bom, qualquer um era mais alto que ela!), cabelos desgrenhados, olhos míopes escondidos sob óculos de aro grosso, barbicha no queixo (nunca tinha visto barbeador, com certeza), andar desengonçado, enfim; tudo o que ela não queria.
“Um nerd? Era só o que faltava! Eu aqui trocando indiretas com um nerd!”.
Complicada a situação.
Tudo aconteceu em flashes e lapsos de memória. Primeiro aquela noite na casa do Lavinho, tomando cervejas e conversando lorotas no quintal, sob o céu estrelado na noite de sexta, depois das aulas. Algum tempo depois (ela não sabia exatamente quanto), estavam os dois, ela e o tal nerd, no mesmo quintal, tomando cerveja, numa posição, até certo ponto, íntima (ela deitada com as pernas por cima dele, recebendo beijos na batata e no tornozelo; a sensação era ótima, por sinal), conversando sobre as férias que iam chegar, Beatles e consumismo (nada a ver? Não pra eles!).
De qualquer maneira, por mais estranho que fosse namorar aquele biotipo toda a vida renegado, além de ser uma experiência nova e inusitada, era ótimo! Fabrício (como se chamava o tal “Príncipe Encantado Nerd”) era carinhoso, atencioso, bom de cama, gentil, falava manso (e também sabia falar grosso quando necessário), tinha personalidade, caráter, inteligência...Aline nunca se sentiu tão amada por alguém na vida; só pela mãe, mas esse era outro tipo de amor.
Fabrício amava demais Aline. Falava de amor em todas as situações, tomou-lhe a virgindade como quem toma uma pérola de uma ostra, abraçava-a todas as tardes antes das aulas e dizia-lhe no ouvido que a amava, não tinha a menor vergonha de parecer um escrotinho apaixonado (de fato ele o era!) e ainda tinha tempo de procurar sempre uma maneira de deixa-la feliz. Era a mulher de sua vida, no momento, e queria que o momento se tornasse eterno; e com certeza ela sabia disso!
Andavam sempre juntos, combinavam em muitas coisas e divergiam em muitas mais; mas, essencialmente, se amavam.
E era tudo lindo, com direito a gramados enluarado e afagos na nuca.
E Aline acordou suada e ofegante depois de um sonho daqueles que não são só vistos, mas sentidos e desejados.
Por que ela não desconfiou desde o princípio? Pra ser tão bom assim, só podia ser sonho!
Se jogou pra trás e enfiou o travesseiro na cara, querendo morrer sufocada ali mesmo, sob a espuma molhada de suor.
Era amor demais, ela era amada demais, ela amava demais. Foi bom enquanto durou o devaneio; e acordou mais disposta a tentar encontrar o amor no tal nerd, ou em qualquer outra forma de vida que lhe explicasse o significado daquilo tudo. Até porque ela queria a sensação de novo.
Em vida real.

Historinha de Carnaval.

2008-01-30T00:20:00.000-03:00

Noite de sábado de Zé Pereira e as ladeiras de Olinda estavam apinhadas de foliões, bêbados, passistas e bonecos gigantes, embalados pelos clarins das bandas de frevo e seus músicos suados e quase sem fôlego.
Era mágico participar de tudo aquilo, Talena estava feliz; era seu primeiro carnaval em Olinda, em compainha de alguns amigos da faculdade e (muitas) latas de cerveja. Pulava, dançava, tentava cantarolar, sem sucesso, as melodias populares da região...o barulho ensurdecedor não permitia que ouvisse o som da própria voz. Mas ninguém se importava, até por que se quisessem silêncio, teriam procurado praias semidesertas.
As cervejas acabaram e Talena se ofereceu pra ir comprar mais num bar próximo. Recolheu o dinheiro e dirigiu-se ao bar acompanhada de Aline, uma colega de turma. Enquanto esperavam as cervejas no balcão, puseram-se a conversar sobre o quanto era legal o carnaval ali, já que o som agora tinha dado uma trégua.
-É como viajar no tempo dos meus avós e curtir toda a inocência e alegria dos foliões!- Dizia Aline eufórica.
-Com certeza! Olinda foi mesmo a melhor opção para...
Talena não conseguiu terminar a frase ao observar que do lado oposto do balcão, estava Eric, um ex-namorado galinha e imaturo, com uma morena igualmente desinteressante pendurada no pescoço.
Ela quis morrer: fez questão de passar o carnaval em Olinda pra não ter o desprazer de topar com aquele infeliz no Recife Antigo e lá estava o delinqüente protagonizando uma cena desprezível e manchando de preto o colorido alegre do carnaval, até então, agradável.
-Viu fantasma, Lena?- Perguntou Aline preocupada com a repentina mudança de feições de sua amiga
-Antes fosse, ao menos não estaria tão aborrecida.
Aline virou-se pra onde Talena estava olhando e entendeu o porque da cara zangada dela. Pegou as cervejas e arrastou Talena pra fora do bar antes que houvesse uma brusca mudança no humor de Talena e ela fosse pra casa.
Talena estava tão concentrada em se divertir que o incidente no bar logo foi esquecido e no domingo já estavam todos ladeira a cima de novo, com a mesma euforia e excitação.
Algumas cervejas e muitas horas depois, todo mundo estava alegre demais pra voltar pra casa no meio da madrugada; resolveram sentar pelos bancos de uma praça próxima, esperar o dia amanhecer pra aparecer alguém em condições de dirigir a van que haviam alugado pra se transportar aos pólos de folia. Foi nesse momento que Talena conheceu Fernanda. Era bonita, olhos quase verdes, corpo esguio e moreno de sol, cabelos lisos, baixinha; e estava esperando alguns amigos pra voltarem pra casa juntos. Eram quase quatro da manhã quando trocaram telefones e um beijo; Talena era bissexual desde os 14 e Fernanda, se não fosse, não denunciou. Despediram-se sob a promessa de se verem à noite de novo, na mesma praça algumas horas mais cedo; se comunicariam pelo celular.
A segunda já foi menos movimentada. As ladeiras ainda estavam cheias, mas Talena e seus amigos decidiram ficar na mesma praça que esperaram o dia amanhecer ao invés de pular atrás dos blocos pelas ladeiras. Quase meia noite quando Talena sentiu o celular vibrar. Em meio aos gritos e à música altíssima, ela ouviu algo como:
-Talena, é Fernanda.
-Pode falar.- Ela respondeu.
-Não vai dar...Hoje...Meu namorado...Aqui...Outro dia?
“Uma bi comprometida... ótimo, Talena!” Ela pensou.
Foi tudo o que Talena entendeu. Não estava decepcionada, nem magoada, era só uma ficante; quantas não faziam aquilo ou coisa pior?
-Tudo bem, linda, nos falamos depois. Até mais.
Talena desligou ciente que aquele “depois” e o “até mais” obviamente não existiriam nunca. Agora era só aproveitar o resto da noite e os blocos com seus foliões animados.
Até que Talena com os olhos perdidos na multidão viu Fernanda pendurada no pescoço daquele seu ex-namorado...Como era mesmo o nome dele?
* Gargalhadas internas *
Agora sabia porque aquele rosto lhe pareceu tão familiar uma noite antes.

Bom carnaval, estimados leitores!

E nada de pílula do dia seguinte!

Compulsivamente

2008-01-22T00:45:00.000-03:00

Naqueles dias que não deviam ter raiado
Que nada dá certo, que até os programas do dia seguinte são desmarcados
Que expectativa é uma mera palavra sem gosto e significado
Que a vontade é deitar e olhar pro teto ouvindo Joplin no repeat automático
Que até o clima contribui para a pseudo-depressão...chove!
Que a vontade que dá é topar com o mais odiado dos seus ex-namorados e mostrar o quanto você está mais desejável
Só pra o dia ter um pouco de emoção...

Que a vontade que dá é postar aquela carta que você escreveu pra quem mais odeia(!)
Que o telefone pede que você ligue pro seu amor platônico e abra o jogo
Que seus olhos castanhos seriam melhor verdes
Que você não precisa levantar pra fazer unha e escova; você não vai sair mesmo
Que até o fogão parece convidativo, mas o tédio não dá fome
Que você troca o new metal por mpb
Só pra o dia ter um pouco de emoção...

Que você banaliza o "eu te amo" nosso de cada dia
Que você finalmente parou pra afinar o violão
Que a casa vazia na penumbra é o cenário perfeito pra começar uma crise de choro
Que você quer matar ou morrer
Que tudo seria melhor com um pouco de sal e menos preguiça
Que você se aventuraria por aí com quem acabou de conhecer
Só pra o dia ter um pouco de emoção...

A tal da mente vazia é foda!

Meu primeiro amor.

2008-01-19T14:06:00.000-03:00

Sinceramente não sei o que vai sair daqui, mas estou com uma necessidade absurda de escrever. Carências à parte, vamos trabalhar que o leitor é curioso e eu, impaciente.

Ela tinha esse hábito desde criança. Copiava as historinhas em quadrinhos da turma da Mônica e, quando completou dez anos, ganhou seu primeiro diário; ela não sabia que o presente mudaria sua vida pra sempre. Ele era grande: tinha cerca de trezentas folhas, e ela anotava coisas até nos rodapés das páginas. Se ganhava um bom-bom, colava o papel nele, se chorava, molhava uma página com uma lágrima: era seu companheiro inseparável.
Chegou aos onze com o mesmo diário, que a acompanhava pra todo lugar. Sempre estava na mochila, e ela protegia com a vida, já que não tinha chave.
Junto com seus onze anos, vieram as primeiras paixões de infância. Marcelo foi seu primeiro “amor arrebatador”. O diário tinha páginas e mais páginas com corações coloridos com hidrocor o nome dela escrito com o dele. Ela guardava seu amor, Marcelo e sua alegria ali.
Um dia conseguiu uma foto dele, e onde ela foi parar? No diário, lógico! Ela colou numa página que fez questão de colorir, colou com cola e glitter, enfim...ficou lindo!
Ela dormia olhando pra foto; não se admirava mais ao acordar com o bendito diário na cara.
Certa vez deixou a mochila na arquibancada e foi jogar queimada com as meninas na quadra. Tudo foi muito divertido, com risos, muita poeira nas saias e rabos de cavalo. Foi uma manhã espetacular; ela gostava das aulas de educação física pra ficar com as amigas jogando queimada ou conversa fora mesmo. Foi pra casa feliz.
Quando chegou ao colégio, no outro dia, todos, meninos ou meninas, mais velhos e mais novos, olhavam pra ela e disfarçavam um risinho com as mãos. Não era pra ela, lógico. Não podia ser pra ela. Pelo menos preferia acreditar que não era dela que estavam rindo. Continuou caminhando, com a cabeça erguida, sorrindo falsamente aqui, ali, disfarçando porque estava sem graça. Não demorou muito pra saber o motivo de tamanha euforia dos seus colegas: Marcelo estava sentado num banquinho qualquer do pátio, rodeado de meninos da turma dele. Estavam todos lendo entretidos algo que parecia um livro. Olhou mais de perto, se aproximou e qual foi a surpresa quando viu que o motivo de tantos risos clandestinos era nada menos que...
-MEU DIÁRIO!
Como havia parado ali não sabia, mas com certeza não tinha dado a falta dele, já que quem arrumava suas coisas, era a mãe. Aliás, um dia antes daquele foi um dos poucos que ela não pegou no diário.
Todos riam da cara dela, descobriam seus segredos, viam seus desenhos; inclusive os corações com o seu nome e o de Marcelo gravado e a foto dele, colada com cola colorida. Queria morrer. Não acreditava que aquele que julgava ser o amor da sua vida, aquele que ela queria como um namorado, que ela sonhava passear de mãos dadas, trocar presentes no famoso doze de junho, estava lhe ridicularizando, ridicularizando seu sentimento, seu amor! Ficou cega; arrancou o diário das mãos daquele canalha (sim, foi essa a palavra que lhe veio à cabeça na hora!) e bateu na cara dele com a capa dura; ele fingiu que não doeu e começou a rir. Não suportou o deboche e pulou em cima dele; bateu na cara dele até o nariz sangrar e os arames arranharem o rosto, desmanchando o sorriso sarcástico. Quando ela viu os inspetores se aproximando não pensou em outra coisa; correu pro banheiro e lá ficou a manhã toda chorando trancada num boxe, apesar dos gritos da sua mãe e dos apelos da diretora do colégio para que se afastasse para arrombarem a porta.
Mas ela não desencostou da porta, praguejou a todos, amaldiçoou o jogo de queimada, que fez com que se desligasse da mochila; não deixaria que a humilhassem de novo.
Maria Helena foi expulsa do colégio e talvez por isso ainda escreve, mas não com tanta e nunca com a mesma emoção.

"Quanto vale um suspiro"- sob um outro olhar.

2008-01-13T15:39:00.000-03:00

Antes de ler, clique aqui. Se já leu, desconsidere a breve interrupção.

O hospital estava no auge da correria. Era inverno e as chuvas em São Paulo faziam as mais diversas vítimas; desde acidentados até viroses. Trabalho dobrado para os enfermeiros e * estava quase louco. Nada que não pudesse dar conta, até porque sabia que ser enfermeiro era lidar com a vida dos outros num ritmo alucinante. Além de ter aprendido a sobreviver ao cheiro de doença, aprendeu também a driblar as cantadas das outras enfermeiras e médicas do seu setor. Conseqüência do charme natural e dos cabelos desgrenhados que lhe davam aparência de menino carente, além da voz grave e do andar másculo.
Sair do hospital depois do plantão era mergulhar num universo paralelo delicioso, onde só existiam ele, uma garrafa de vinho ou cerveja, Stone Temple Pilots tocando à meia altura, enchendo de cor o apartamento iluminado pela débil luz do dia nublado e a vizinha do apartamento em frente, no prédio do outro lado da avenida. Disfarçadamente contemplava a silhueta da morena esticada na espreguiçadeira da sala, sonhando acordada, solitária, segurando numa das mãos algo que parecia um papel e na outra uma caneca cheia de alguma coisa, ouvindo algo indistinguível, mas com certeza era tranqüilo. Sempre que voltava do trabalho, * olhava em direção à janela dela na esperança de vê-la antes de adentrar os portões do seu prédio. E continuava a fazê-lo quando sentava na poltrona depois de ligar o som.
Era um misto de desejo e adoração. Vê-la de camisão preto, tomando e ouvindo qualquer coisa, despertava em * os mais deliciosos calafrios e um instinto protetor que um homem só sente duas vezes na vida: diante da mãe ou de um filho. Era rotina procurar, dentre as mil maneiras, uma para dirigir-lhe a palavra quando se encontravam, eventualmente, na padaria. Mas quando encontrava uma, ela já estava recolhendo suas compras e indo embora. * se desesperava ao vê-la ir, mas excitava-se como uma criança e um brinquedo novo ao vê-la no janelão de seu apartamento. E seus devaneios construíam uma ponte interligando os dois prédios, ela vinha caminhando linda e segura sobre ela e caia direto nos braços dele, com um cheiro maravilhoso de vinho no hálito quente e de sabonete na pele bronzeada, dizendo (por que não?) “*, eu te amo!”.
Era loucura. Nem se conheciam, mas de alguma maneira, se amavam. * se sentia o pior dos idiotas, sonhando com alguém que nem sabia o nome. Ela só lhe despertava as mais loucas fantasias...só isso.
“À merda com o pudor! O que me impede de ser feliz com ela? Se não der certo não seríamos o primeiro casal do mundo a se separar! Pronto!”. Pensar nisso o assustava, porém mais louco ainda era pensar em como um dia estariam juntos. “Birutices de um idiota apaixonado” dizia pra si mesmo. Mas quem é mais feliz que os idiotas apaixonados? Que se entregam de corpo e alma para alguém que nem conhecem em troca de migalhas de atenção? * era um deles e nada o deixava mais contraditoriamente feliz que isso.
Num fim de tarde chuvoso, depois do expediente, voltando para casa com os ingrediente para uma macarronada no pacote pardo da padaria, sob o guarda chuva, mal pode acreditar no que estava vendo: ela saia correndo do prédio que morava em direção à avenida. * sentiu o coração disparar e as pernas tremerem quando percebeu que ela corria em direção ao prédio dele, mas continuou andando. Talvez fosse visitar alguma amiga que morava lá, não importava; ia convida-la pra entrar, se secar perguntaria quem ela procurava enquanto ela secava os cabelos com uma toalha dele, ouviriam Stone Temple Pilots, comeriam a macarronada, dormiriam juntos...Seria maravilhoso!
* viu seu devaneio destruído por um sedan preto que esmagou o corpo frágil e molhado de sua amada desconhecida, quando ela tentava atravessar a avenida sem perceber o semáforo verde. Sem pensar, largou o pacote, pegou-a nos braços e colocou-a no carro de um senhor solidário que se ofereceu para socorrer a acidentada. A única coisa que * pode ouvir foi um “eu te amo” quase inaudível vindo dela em seu último suspiro. Ao ler o laudo médico, soube que ela morreu de parada cardíaca e que se chamava Clarissa.

Quanto vale um suspiro.

2007-12-28T10:29:00.000-03:00

Fim de tarde de inverno num apartamento sem cortinas. Clarissa estava estendida numa espreguiçadeira tomando leite quente e ouvindo Norah Jones. Linda voz, linda tarde, linda foto. Era tudo o que ela olhava na penumbra: a foto de *, que ela havia roubado no orkut dele e revelou pra botar na agenda. Ele sorria, com a mão na frente do rosto, os cabelos desgrenhados e olhos desfocados(talves estivesse bêbado quando tiraram a foto).
Era tudo o que ela queria; a espreguiçadeira, uma tarde chuvosa de inverno e *. Mas não se pode ter tudo na vida, não é?
Não era um ex namorado. Sequer um amigo! Era um amor platônico, daqueles que esfriam o estômago, provocam tonturas e delírios e despertam as mais loucas fantasias. Clarissa não entendia porque aquilo acontecia. Tinha um namorado que a adorava, e gostava dele também. Mas sempre se dava ao luxo de olhar aquela foto, contemplar aquele sorriso, imaginava ter aquela voz dizendo baixinho e perto do ouvido que a amava, tomar um vinho olhando uma paisagem qualquer; desde que estivesse nos braços dele.
E o pior: * não morava tão longe. Há exatos 3 meses ele havia se mudado pra um apartamento no prédio do outro lado da avenida e Clarissa sempre topava com ele na padaria. Todas as manhãs, pra ser mais exato. E todas as noites, o via chegar do trabalho, entrando no prédio com um pacote pardo nas mãos. Na maioria daz vezes, tinha uma garrafa de vinho. Ou algumas cervejas. Não importa; ela só o queria. Com ou sem bebida, com ou sem roupa. Era só ele que ela queria.
"Deixa de ser idiota, Clarissa! Você tem namorado, sua tonta!". Isso gritava em seus pensamentos, mas, como toda mulher, ela não dava ouvidos ao que sua consciência tinha a dizer sobre seu amado. Enquanto sua consciência travava uma verdadeira guerra civil com seu bom senso, Clarissa se esticava na espriguiçadeira com sua caneca de leite quente e a foto de *, esperando chegar 18:30 da noite pra vê-lo entrar no prédio do outro lado da avenida.
Uma terceira voz, que Clarissa não sabia de onde tinha vindo, lhe deu a brilhante idéia de ir lá falar com ele. Um encontro "casual" na chuva pra ao menos ter a chance de ser convidada pra entrar, se secar e tomar um vinho. Romântico demais? Não para uma mulher apaixonada.
Enquanto se vestia para protagonizar tal cena, a cabeça funcionava à mil. "Será que vai dar certo? Será que vou parecer idiota? Será que ao menos vou ser notada? Deus! Só nos cumprimentamos duas vezes na padaria e eu aqui fantasiando com alguém que nem sabe que eu existo!"
Mas valeria a pena. Clarissa precisava senti-lo de perto. Mesmo que saísse de casa só pra compartilhar a calçada com ele sob a chuva; já valeria à pena.
Calçou um tênis qualquer e ficou na varanda do apartamento esperando * aparecer. Não demorou muito pra achar um vulto cabeludo e alto segurando um pacote pardo e um guarda-chuva se aproximando do semáforo na avenida. Ela correu o quanto pode escadaria abaixo e em poucos minutos estava na rua. Ele estava se aproximando do portão do prédio. "Meu Deus, não vou pegá-lo antes de entrar! Tenho que esbarrar nele antes que chegue ao portão!". Clarissa saiu correndo pra atravessar a avenida, estava bem perto agora! Faltava pouco, tão pouco...
A última coisa que ela viu foi um sedan preto se aproximando e chocando-se contra seu corpo frágil e molhado. Sua vida criou sentido e tudo escureceu.

Coelho.

2007-12-21T13:44:00.000-03:00

Eram nove e meia da manhã quando acordei com os olhos e o estômago queimando. Tomei logo um antiácido e, quando estava me dirigindo à cozinha pra pegar café, me dei conta de que não estava sozinha no apartamento: minha filha havia me dado um cachorro. Desses pequenininhos, peludos, do latido fino, que fuçam tudo e se enfiam em todos os buracos disponíveis na casa. Ele latia alegre e balançava o rabo, como se dissesse: “Por que demorou tanto? Passei a noite sozinho aqui, viu?”
PAUSA. Eu imaginei o que o cachorro falaria? Eu precisava de café. E um cigarro.
Foi foda! Ele me perseguia por todos os cantos, fuçava nas minhas pernas até os joelhos, que era só até onde alcançava. Parecia que tinha achado um brinquedo: eu! Parecia até que falava: “Maria, brinca comigo!”
ESPERE. Eu o imaginei falando de novo? Ah, faltavam os comprimidos.
Enquanto tomava banho, não conseguia parar de pensar. Puta que pariu! Vou ter que arrumar uma empregada pra cuidar do Coelho e limpar a merda dele. Adeus, vida solitária e tranqüila.
ESPEREM OUTRA VEZ. Chamei o cachorro de Coelho?
Ah, esse eu admito que sim. Quando tinha a idade da minha filha, queria um cachorro só pra chamá-lo de Coelho. E o batizei assim.
Coelho era feliz. Me fez abrir as janelas do apartamento (fazia tempo que o sol não dava as caras por aqui), arrumei mais espaço na sala pra ele, fiz um cantinho pra ele na minha área de serviço, enfim... Essa manhã mal tive tempo de pensar na minha ressaca.
Coelho era curioso. Fuçou dos ursos da minha filha ao armário de limpeza, balançando o rabo e mexendo o nariz. Fez a maior bagunça, bebeu água e deitou-se sob o sol da sacada. Filho da puta.
Coelho era carente. A todo instante puxava a barra da minha calça, pulava no meu colo, latia até eu abaixar e fazer carinho nele.
Pior ainda: ele me fez lembrar que quem andava carente era eu.
Eu transformava (logo avisando que não vou parar) minha carência em doses cavalares de cafeína e uma quantidade absurda de analgésicos. O cigarro dissolvia meus pulmões e o álcool corroia meu fígado.Tudo isso por solidão. E carência.
Ao mesmo tempo que percebo isso, repugno a idéia de suprir esse tipo de necessidade com alguém mais racional que minha filha. No máximo, o Coelho. Humanos são traiçoeiros, homens são insensíveis e amigos podem trair. Logo, estou satisfeita com meu pequeno e fiel círculo de poucas e valiosas compainhas. Essa foi uma das poucas escolhas que fiz: estar sozinha. Não auto-suficiente; é impossível. Mas a solidão é necessária em algumas fases da sua vida e estou em uma dessas fases. Coelho vem me fazendo compainha e estou contente porque não fico mais bêbada no sábado e dá pra ir buscar minha filha pra passar o fim de semana comigo.
Fase apática; se vai passar, não sei. Não espero nada pra amanhã, nem pra semana que vem. Melhor ficar quieta, com meus finais de semana, agora, felizes.

Minha adorada Pequena...

2007-12-19T16:16:00.000-03:00

A menina dos olhos castanhos
Castanho vivo e intrigante
A menina da voz alterada
Rouca, quase excitante
A menina do dedo médio estendido
Que me conquistou com um sorriso e um “vai se foder!”
Que eu guardaria na mochila pra levar comigo onde eu fosse
Que chora pra mim como chora pra poucos
E que me deixa com vontade de matar qualquer um que lhe arranque uma lágrima sequer
A menina das pernas perfeitas
E do arremesso impreciso; mas se pegar na cabeça, dói
A menina do andar desfilante e do rebolado insinuante
Um verdadeiro insulto ao passar
Que eu amo como mulher, e, se só tenho como amiga, é porque o que é dela ta guardado
A menina que odeia bossa, mpb, blues, jazz e progressivo
Mas me faz chorar quando toca violão...calada
A “Índia punk que fala inglês”
A que divide uma pulseira de borracha comigo
A que sabe escrever, cantar, tocar, dançar, jogar, [beijar]
E ainda teve tempo de me deixar louco
Ela que me ensinou a ser homem
A amar, a ser sensível, a compreender
A perdoar
A ver nela não a mulher perfeita,
Mas um ser humano errantemente perfeito
Como eu queria um suspiro dela!
Um único suspiro!
E um beijo
Um beijo de perder o fôlego e mandar a razão pro espaço
Pouco importa se somos amigos, ou algo mais que isso
Eu só queria um beijo
É isso!
Um suspiro e um beijo
Pra eu partir em paz.

Anderson Andrade para Tracy Whitney.
Amigo fiel e eterno apaixonado.

A noite.

2007-11-29T17:30:00.001-03:00

0:18 num apartamento iluminado pela luz da lua cheia, que atravessava as janelas e as persianas teimosamente. Lucas, deitado no sofá em compainha de um cigarro, vestido só de samba canção, ouvia The Smashing Pumpkins pra lembrar devagar e constantemente de tudo o que tinha se passado até alguns momentos atrás, antes de Nadine atravessar a porta pra nunca mais voltar; o vôo dela ia partir às 06:30 da manhã com um único destino: sair da vida dele.
Billy Corgan sussurrava a letra de “Thirty-Three” ao meio som, à meia luz, e Lucas não queria que a Terra girasse essa noite, nem que o dia amanhecesse. Nadine ia embora, por culpa dele. Única e exclusivamente dele. Porque ele tinha medo de se apaixonar, porque ele não queria responsabilidade, porque ele nunca tinha deixado ninguém penetrar tão fundo em sua alma, em suas entranhas, como ela tinha feito; mulher alguma tinha lhe esbofeteado a cara lhe chamando de covarde, miserável, infantil, insensível...E ele nunca se sentiu tão convencido de que era tudo verdade.
Por que ele deixava ela fazer isso? Por que aquilo tudo não teve um final feliz? Por que ele não experimentou admitir que ela era a mulher de sua vida? Não só de sua vida; mas também de sua morte, do seu mundo, de todo ele.
21:30 Nadine bateu em sua porta. Não tiveram tempo de mencionar uma só palavra. Beijaram-se sofregamente, afogaram-se em um choro único, passaram horas trocando carinho no sofá, fizeram amor quantas vezes lhe saciassem a vontade; tudo sem mencionar uma palavra. Haviam se tornado um só sem que percebessem. Mas Lucas, com medo, insegurança e até um pouco de egoísmo, não se deixou ser dela por completo. Ainda faltava parte dele nela; e com migalhas, ela não se conformava.
-Vim aqui por que vou embora pra sempre. - Nadine falou com a cabeça encostada em seu peito, vestida com a camiseta dele. Nunca estivera tão linda.
Foi um choque. Haviam passado outras noites juntos, tudo era tão perfeito. Depois ela ia embora (ou ele ia), dormiam em casas separadas, se encontravam no outro fim de semana e o ciclo se reiniciava.
Mas por que ele se recusava a ser dela? Por que, se tudo era tão perfeito e mágico? Qual o problema? Tantas pessoas viviam juntas, dormiam e acordavam juntas, dividiam os problemas, as toalhas e as alegrias; por que ele não se via fazendo isso com ela? Logo com ela! Por que ele não enfrentava esse medo absurdo de ser de alguém; ainda mais de uma mulher como Nadine, que lhe ensinou a acreditar em amor, quando nem ela mesma achava que isso existia?
Por que?
Chorava. Como a criança que ela sempre dizia que ele era, por ter que amargurar o resto de sua vida por ter conhecido alguém que o completasse e deixa-la ir assim; e por ser um imbecil em não ter coragem de impedir. Queria morrer aquela noite. Que cada cigarro que fumasse anulasse um ano de sua existência, que cada gole de uísque lhe levasse um pedaço de si; e que o doce hálito dela lhe trouxesse de volta desse pesadelo e que a realidade fosse diferente, com ela do seu lado, com o apartamento iluminado e alegre tocando um punk rock daqueles que só eles sabiam curtir e que ela estivesse linda, circulando com sua camiseta do Doors e aquela cuequinha branca de algodão que ele adorava. Chamando ele de “meu palhaço”, prendendo os cabelos com as canetas que ele jogava na escrivaninha, exalando seu perfume em cada cômodo, em cada objeto, inclusive nele mesmo. Chamá-la de “minha mulher” e poder ser o homem dela.
Ainda podia fazer isso.
Ainda podia enfrentar o medo que tinha de ser feliz e impedir a ruína do seu resto de vida.
Levantou-se e correu pro banheiro, onde lavou o rosto e vestiu uma calça e uma camiseta qualquer que estavam jogados no chão. Apanhou as chaves do carro e do apartamento frenético e trêmulo, os cabelos desgrenhados, presos de qualquer jeito caindo nos ombros, a barba por fazer, mas não se importava; ela gostava dele assim.
Ele tinha que chegar no aeroporto antes do avião levantar vôo.
6:20 quando finalmente estacionou o carro. Saiu correndo, sem perceber o risco de tropeçar nos cadarços dos all-stars. Estava no portão de embarque quando olhou pro telão com a tabela de vôos. O das 6:30 havia partido há cinco minutos. Caiu de joelhos desesperado, surdo e desatento pra tudo o que estava acontecendo.
Desatento...
Tão desatento que não percebeu que, imediatamente atrás dele, estava Nadine de pé com a mochila nas costas, a mala na mão e um sorriso entre lágrimas.

Desabafo embriagado ao leitor.

2007-11-23T22:33:00.000-03:00

Prezado leitor, vamos brincar de ser racionais.
Muito se especula sobre quem é Maria Helena, porém poucos se interessam em pesquisar.
Não estou pedindo que se formem verdadeiros PHD´s em viciados e paranóicos; tampouco quando essa viciada e paranóica sou eu. Até porque, prezo pelo meu direito de coexistir em paz com os outros seres humanos.
Eu não sou um adulto frustrado, tampouco fui uma criança rejeitada. Tive amor, uma família estabilizada, um lar saudável, estudei em bons colégios e tive namorados que me davam flores e me levavam ao cinema. Mas a capacidade humana de percepção é espetacular e a mesma me fez perceber que tudo não passa de uma fachada.
Não que tudo seja falso, mas tudo tem seu lado ruim. Descobri que olhar o lado ruim pode tornar o lado bom melhor do que já é. Só pra salientar, não sou maniqueísta; tudo pode ter também um terceiro ou quarto lado.
Não sou afetiva? Engana-se. Amo minha filha, que é o meu maior motivo pra querer continuar participando dessa farsa. Claro, tenho minhas limitações em relação a ela, mas creio que é melhor assim.
Não escolhi ser assim, me criaram assim. Sou obra do projeto de adulto de uma certa Pequena tão doente quanto eu, que admira a degradação do corpo e da alma em prol de um cérebro ativo e racional. Não reclamo por ser assim, como ela quis. Só acho ruim não ter minha filha comigo. Mas, como já disse antes, é melhor assim.
Não faço questão que gostem de mim; nunca pedi isso. E não quero que leiam esta porra deste blog porque alguém pediu; mas porque eventualmente você precisa ler alguma coisa que soe e doa como um bofete do seu melhor amigo depois de contar pra ele alguma merda que você fez; e que, no final das lágrimas, te faça acordar pro que é ou não real ou que pelo menos provoque reflexões. Não tenho a menor intenção de ficar enchendo seu saco com minha vida, os processos que me levaram a ser assim e o que quero ou não para minha vida, apesar de já ter feito tudo isso. Só quero esclarecer que não sou um monstro, tampouco minha Pequena é louca. Sou só o produto de uma crise de insônia.
Pseudônimo?
Não.
Heterônomo.
Simplesmente Maria Helena.
Não a que vai existir.
Abraço.

"Jesus numa moto"

2007-11-14T23:52:00.000-03:00

"Preso nessa cela
De ossos, carne e sangue
Dando ordens a quem não sabe
Obedecendo a quem tem
Só espero a hora
Nem que o mundo estanque
Pra me aproveitar do conforto
De não ser mais ninguém

Eu vou virar a própria mesa
Quero uivar numa nova alcatéia
Vou meter um Marlon Brando nas idéias
E sair por aí
Pra ser Jesus numa moto
Che Guevara dos acostamentos
Bob Dylan numa antiga foto
Cassius Clay antes dos tratamentos
John Lennon de outras estradas
Easy Rider, dúvida e eclipse
São Tomé das letras apagadas
E Arcanjo Gabriel sem apocalipse

Nada no passado
Tudo no futuro
Espalhando o que já está morto
Pro que é vivo crescer
Sob a luz da lua
Mesmo com sol claro
Não importa o preço que eu pague
O meu negócio é viver!
Sob a luz da lua...
Mesmo com sol claro...
Preso nesta cela..."

Sá, Rodrix e Guarabira.

Duas almas num só corpo.

2007-11-07T17:44:00.000-03:00

Era uma manhã nublada de setembro. A chuva empodrecia a madeira da sacada enquanto a medíocre luz do dia iluminava parte da bagunça do apartamento. Para não acabar torcendo um tornozelo, acendeu a luz e, do jeito que estava, de calcinha de algodão e camiseta branca, foi preparar o café.
O café, fiel companheiro, escorria na cafeteira enquanto engolia o primeiro analgésico e acendia o primeiro cigarro do dia.
Cafeína, nicotina, só faltava música. Não. Música hoje não. Os miolos explodiriam.
O janelão da sacada e uma cadeira confortável. Pronto. Tava bom assim.
Antes do último gole de café, alguém bateu na porta. Obrigou-se a vestir um short pra atender. Pelo visor da porta, não tinha a menor idéia de quem era. Só sabia que era mulher. E baixinha. Talvez uma adolescente. Abriu a porta.
Não era a visão que esperava. Uma garota aparentando seus 17 anos, corpo atlético, as pernas molhadas à mostra pro baixo da saia jeans, uma camiseta preta com o "A" de Anarquismo e os cabelos curtos, com duas cores que se chocavam violentamente.
E os olhos. Olhos de um castanho intenso, olhos inteligentes e curiosos, olhos fascinantes, hábeis observadores(a essa altura, a Pequena, como preferiu lhe chamar, já havia notado metade da bagunça do apartamento).
-O que você quer?- De quem se tratava Ela já sabia
- Não sei. Talvez um pouco de desprezo e uma boa dose de realidade.
A resposta surpreendeu. Um motivo pra convidá-la pra entrar.
Ofereceu café, bolachas e até cigarro. Ela aceitou tudo, com seus olhos perseguindo-a, como se cada movimento pudesse ser copiado, como se cada expressão pudesse ser roubada, como se quizesse ser ela própria.
-Como me encontrou?- Ela perguntou.
-Talvez estivesse na hora de conversarmos. Não iria demorar muito pra gente ficar frente á frente.
-Você procurou saber se eu queria isso?
-Você faria o mesmo se quizesse me encontrar.
-Avisaria previamente.
Silêncio
-São da sua filha?- Perguntou a Pequena apontando pras bonecas espalhadas no tapete.
-Sim. Passou o fim de semana comigo.
-Sabe por que a perdeu?
- O juíz não confiaria uma criança a uma viciada. Preferiu o troglodita do pai dela.
Silêncio.
-Você já se perguntou por que existe?- Ela perguntou
-Fui a alegria dos meus pais. Até crescer e ter uma mente considerada doente.
Silêncio
-Acha que toda essa merda que acontece comigo vai acabar um dia?- Perguntou a Pequena
-Não sei. E não sei se quero testemunhar quando isso acontecer.
-Você tem objetivos?
-No momento, quero mais café.
Ela foi pra cozinha e voltou com uma xícara e outro cigarro aceso.
-E também- Ela continuou- tenho que ir trabalhar ao meio dia.
Silêncio.
-Eu vim aqui porque preciso fugir às vezes.- Falou a Pequena.
-Vai acabar ficando igual a mim.
-Não seria tão ruim assim.
-Não se você não tivesse só 17
-Como sabe?- A Pequena estava surpresa; ela, impassível.
-Eu não quero ser seu refúgio. Você que é o meu- Ela falou.
-Pelo menos quando você está bêbada, não é?
-E se a gente tentar viver uma sem a outra?- Ela propôs.
-Você sabe que é impossível. Você quer se livrar de mim, mas não pode. Estou impregnada na sua essência.
-Nem você de mim- Ela falou- Eu falo por você.
-Temos que conviver. Eu tenho que parar de te adimirar. Não quero ser como você.- A Pequena chorava.
Ela falou enquanto soltava a fumaça do cigarro:
-Não dá mais. Você tem até meu jeito de fumar, pirralha.
-Será que podemos conviver amigavelmente?
-Só quando você precisar se expressar.
-Como é que a gente consegue essa sincronia de pensamentos?
-Eu sou seu lado podre. Ou pelo menos o que ele será.
-Exato. Foi por isso que eu vim aqui.
-Não vou cuidar de você. Já tenho uma filha pra me preocupar. Mas realmente, tenho que adimitir que esse encontro era necessário.
Olhavam-se em silêncio através da penumbra da sala. Os corações dispararam freneticamente. E, cortando o silêncio ensurdecedor, falaram em uma só voz:
-Somos parte uma da outra.
A Pequena enfiou o cigarro no cinzeiro, vestiu a blusa vermelha de mangas compridas, calçou os all- stars, apanhou a mochila e saiu do apartamento com um sorriso frouxo e murmurando um "a gente se vê".
Com certeza. Da próxima vez que Ela ficasse bêbada.

O amor de Narciso

2007-10-30T22:08:00.000-03:00

Eu quero o azul implacável do céu
Eu quero a essência de tudo o que existe
Eu quero o sorriso de crianças brincando
Eu quero a alma de qualquer ser humano
Eu quero a graça de ser alienado
Eu quero o poder sedutor de Afrodite
Eu quero a ira dos Titãs das lendas gregas
Eu quero a sabedoria dos profetas
Eu quero a curiosidade dos alquimistas
Eu quero o grito de um encarcerado
Eu quero o choro de um bebê esfomeado
Eu quero o vermelho da maçã de Eva
Eu quero a insanidade dos amantes
Eu quero a coragem dos ébrios
Eu quero a agonia do Limbo
Eu quero a força de Sansão
Eu quero o caos da segunda
Eu quero a paz do domingo

Só para expressar o que eu (não) sinto.

Caos (Mental)

2007-10-22T18:25:00.000-03:00

O mundo tá acabando...
O ano também...
Minha vida tá uma merda...
Meu vizinho tá reclamando do som alto...
Insônia...
Inferno...
Desgosto...
Medo...
Café...
Comprimidos...

Comunicação não- verbal num país monossilábico...
Jovens alienados...
Adultos acomodados...

Poluição ambiental/visual/sonora...
Espécies extintas...
Aquecimento global...

Filhos matando pais...
Pais abandonando filhos(quando não, matando também)...
Carros blindados e casas gradeadas...
Bandidos de colarinho branco à frente do parlamento...

Anjos armados no Oriente Médio...
Anjos morrendo na África...
Anjos caindo nas penitenciárias...

Conspirações nacionais...
Capitalismo predatório...

Engolindo sapos e mastigando migalhas...

A que ponto chegamos?
A que pontos vamos chegar?

Eu tenho que parar de beber.
De fumar e de me dopar com pílulas.
Mas pra que?
Pra me deparar com o Limbo na Terra?
Não, obrigada.
Dopada até a morte!

O último e primeiro beijo.

2007-10-04T14:04:00.000-03:00

O dia tão esperado havia chegado. Ela estava ansiosa, com os cabelos presos num rabo solto, vestia jeans e camiseta branca, all- stars pretos e a pulseirinha azul que ele tinha dado.
Ele...8 anos de amizade. Muitas risadas, beijos, lágrimas e sorrisos que compartilharam. Não ia acabar, claro; mas 6 meses separados iriam deixar marcas incríveis de saudades. Mas ela queria o intercâmbio; havia lutado pra isso.
"Eu te levo no aeroporto", ele disse no telefonema de manhã. Foi o suficiente para instalar nela a semente da paranóia:
"Meu cabelo não tá bom"
"Será que ele vai me achar gorda nessa blusa??"
"Quero que ele guarde uma imagem legal de mim"
"Porra, eu o amo!"
A campainha tocou. Ela dava as últimas pinceladas com o delineador quando ouviu o amigo de infância cumprimentar sua mãe. Encontraram-se na sala minutos depois, num abraço caloroso, já cheio de saudades. Ela chorou:
"Ei, não vá borrar a maquiagem! Vai que teu príncipe encantado esteja no avião."
Não, ele não estava tão longe assim.
No carro, o silêncio reinava. Ela soluçava baixinho no banco de trás do carro segurando a mão dele, deitada no ombro dele, recebendo cafuné...dele.
Chegaram no aeroporto, puseram as malas num carrinho e foram circular enquanto os pais dela resolviam detalhes das bagagens. Conversavam, riam, beijavam-se como sempre faziam, como já estavam acostumados...só que de mãos dadas.
Última chamada. Sem perceber, ele apertou-lhe a mão como se aquele gesto valesse por todas as vezes que não o faria nos próximos 6 meses. Como voltaria? Mais bonita? Com outro cabelo? Mais mulher? Namorando? Não importava. Só a queria de volta. 6 meses tinham de passar logo.
No portão de embarque, beijos e abraços nas figuras materna e paterna. Festival de "Cuide-se", "Te esperamos", "Te amamos". Ela também os amava.
Chegou a vez dele. Sonhara com aquilo e iria fazê-lo.
Abraçaram-se, como sempre.
Afagaram-se, como sempre.
Trocaram um "Eu te amo muito", como sempre.
Beijaram- se, como nunca.
Imaginou que seria correspondida, mas não tão desejada. Não imaginou aqueles braços que sempre a abraçaram em momentos de medo e felicidade, enlaçarem-lhe a cintura de maneira tão sôfrega. Beijou-o como nunca beijou ninguém antes, como nunca beijaria ninguém na vida.
"Eu te espero", ele disse.
É...6 meses passariam logo.

Amigo homem.

2007-09-24T14:35:00.000-03:00

Não é toda mulher que pode abrir a boca pra dizer que tem amigos de verdade, que a trate como igual e respeite suas diferenças (sejam elas sociais, físicas ou psicológicas- a parte mais difícil.)
Eu tenho essa sorte.
Não desmerecendo minhas amigas, mas homem é tudo de bom pra amizade.
Ele é sincero (ao extremo!), despreocupado, não repara se sua maquiagem tá derretendo, se você não sabe andar de salto, se o vento tá levando seu penteado junto...pra ele você vai estar sempre linda, cheirosa, bem vestida e causando inveja nos que vêem vocês juntos.
O melhor é quando rola aquelas confissõesinhas e perguntinhas que sempre tiveram vontade de fazer pro sexo oposto, mas nunca fizeram.
É lindo ver como ele te respeita, quando ele, mesmo sem saco, te escuta falar daquele estresse com o namorado(ás vezes até por causa dele!), te põe no colo quando você precisa, faz silêncio pra ouvir teu choro(até porque ele fica malzão quando te ver chorar), segura na sua mão quando você menos espera, te beija espontâneamente no ônibus(ou na sala de aula, ou no auditório, ou na praça...enfim. Beijo de amigo é sempre espontâneo), fala na sua cara "Que roupa é essa?" quando vocês se encontram pra sair(isso acontece esteja você linda ou feia), discordam quando vocâ está se achando gorda(PERFEITO!), cuidam de você quando a vodca toma conta, fazem cara de mal quando tem um marmanjo safado(um cachorro reconhece outro-hehehe...) olhando demais pro seu decote, faz você rir em dias de tpm, ri da sua cara quando você paga mico(você termina rindo junto!), te pedem conselho sobre o que fazer pra conquistar aquela garota(quando é só pra "pegar" ele nem chega junto...sermão na certa), quando te chama pra comprar um presente pra mãe dele, te pede carinho sem que você perceba (e sem perceber, você o faz)...dentre outras coisas lindas que agora não lembro.
São presentes, acima de tudo.
E, as vezes, melhores do que aquela amiga que você liga pra chorar o fora que levou. No colo dele você se sente bem mais protegida. É como se ninguém no mundo tivesse coragem de te fazer mal porque ele é seu amigo e vai cuidar de você.

Dedicado a: Joe, Pedrinho, Vitor (Barros), Neto e Dyego.

Let it Be, Beatles, eu e um músico.

2007-09-16T11:25:00.000-03:00

Existem músicos em todo canto do mundo. Bons ou ruins, a intenção de todos é a mesma: fazer música.
Existem os chamados músicos inovadores: eles pegam uma idéia antiga, misturam com um toque pessoal, batem no liquidificador e apresentam. Pra cair no gosto do público, é outra história, que, por sinal, não vem ao caso. Vou ser direta.
Um amigo meu(músico, claro), foi ver um show de uma banda que tocava Beatles. O guitarrista dessa banda, se empolgou e encaixou um solo improvisado(porém muito bom) na música(hino) Let it Be dos quatro garotos de Liverpool. Resultado: a multidão foi ao delírio. Meninas suspirando, marmanjos boquiabertos e muita gritaria e assovios. Deve-se admitir que o cara era bom mesmo.
Até que esse meu amigo(o músico que foi ver o show) tentou me convencer que o cara fez melhor que os próprios Beatles! IMPOSSÍVEL! Todo mundo sabe que o gênio não é aquele que inova, mas o que cria(pelo menos nesse sentido). Inda veio com um argumento mixuruca de que "Precisamos passar pela Brasília pra chegar à Ferrari"(neah phoda?).
E outra: se fosse realmente algo "inovador" o que ele fez, Let it Be mal devia ser lembrada (já que algo inovador é feito pra que o antigo caia no esquecimento).
Em suma, o que o cara fez foi nada menos que botar o dedo em algo que já era perfeito. E continuaria sendo com ou sem o solo dele.
E se você prefere a Ferrari, problema seu....eu fico com a boa e velha Brasília ouvindo Let it Be.
E sem o solo de um qualquer metido a fodão que impressionou, mas não me convenceu.
Passar bem.
M.H

Metamorfose do nada.

2007-09-13T18:26:00.002-03:00

Eu tive amigos
Eu tenho amigos
Alguns bons
Alguns mals
Responsáveis ou não
Cultos ou não
Felizes ou não
Confusos ou não
Criativos ou não
Amáveis ou não
Presentes ou não
Calorosos ou não
Sinceros ou não
Calorosos ou não
Ativos, passivos, fumantes, alcoolatras, drogados, sedados, maravilhosos, gays, lésbicas, simpatizantes, trabalhadores, alunos, mestres, abaixo, acima, ricos, pobres, putas, quem amei, que me amaram, que eu amo, que me amam, brancos, negros, indígenas, mães, pais, filhos, homens, mulheres, velhos, velhas, gringos, conterrâneos, nacionalistas, marxistas, feministas, machistas, eufóricos, cantores, músicos, atores, utópicos, fakes, glams, góticos, rockers(!), atletas, treinadores, mentes vazias, mentes férteis, habilidosos, desajeitados, cabeludos, carecas, noveleiros, cinéfilos...amigos.
Tantos...
Diferenças...
Algo em comum: me suportam
Alguns me amam sinceramente.
Outros não e nem faço questão.
Algo é tão certo quanto a cor do meu café: amo alguns, conservo poucos, mas todos ajudaram a formar o que sou hoje.
Nada que resultará em alguma coisa.
Um dia.

Deixei onde posso encontrar. E deixaria de novo. Desde que encontrasse.

2007-08-23T18:13:00.000-03:00

Foto por Andrei Gurgel
"Flor do Mandacaru"

Vi no meio daquele mar de rochas
De barro, de mato seco e de animais murchos
Algo que se erguia tão feio quanto o que havia ao seu redor
Onipotente, prepotente, ignorante, incomodo
Não tornava nada mais belo
Era só uma linha verde teimando em brigar com o marrom-morte
Um mandacaru

Vi no topo daquela estrutura dantesca
Esdrúxula, desengonçada, frágil e ousada
Algo mais delicado que as mãos da minha filha
Meiga, sensível, virginal, tremula
Não tornava nada mais belo
Era a própria beleza
Afrodite encarnada perdida no Hades
Ponto rosa engolido pelo implacável marrom-morte sem se misturar
Ínfima, não embelezava tal feiura
Orgulhosa, recusava-se render-se à mesma
A flor do mandacaru

Vi dentro de minh'alma o desejo
De torná-la minha, tirá-la de onde sua beleza pudesse ser sorvida
Porém de nada adiantaria
Pelo contrário, poderia fazer-lhe mal pior até
Deixei-a onde o vento a embala e a terra racha
Onde eu voltaria e a encontraria mais bela

Vi perdido no teu rosto inconsequente teus lábios
A falar, a cantar e a encantar
Delicados como as mãos de minha filha
Desejo-os, mas não os tomo
Deixo-os onde eu possa voltar e encontrá-los mais belos
Mais doces, mais ansiosos, falantes, cantantes e chamando meu nome
Tentadores
Tão tentadores quanto arrancar a flor do mandacaru.

Me achei numa folha de papel na grama do lago.

2007-08-14T18:02:00.002-03:00

Estava eu ouvindo Garbage à beira de um lago na universidade que estudo, quando uma folha colorida de caderno me chamou atenção. Eu não ia pegar...qual o problema de uma folha solta pelo gramado da beira do lago??Não ia ter nada interessante lá pra ler. E eu ia ter que sair da minha confortável posição; deitada no banco com a cabeça apoiada na mochila. Ainda ia ter que calçar meus all stars de cano curto...em resumo, "mó" trabalhão!
Mas o papel balançava, rodopiava com o vento, até que, (maldita curiosidade!!), me levantei, pisei na grama com minhas meias alvas e peguei. Estava um pouco encardido(poxa, tava rolando na grama, pou!), mas dava pra ver que era de uma adolescente(porque só uma adolescente pra comprar um caderno da Pucca cheio de melancias nas folhinhas!). O melhor vem agora: o que estava escrito.
Ps: eu não perderia meu tempo copiando o que tem no bendito papel se não valesse à pena. Leia se quiser.
Era assim:
"10 de janeiro:esperando Eduardo chegar. Tou sentada nos degraus da biblioteca da universidade. 14:35. É pra ele chegar de 15:00. Tou nervosa, trêmula, com saudade, um frio nojento na barriga, triste(briguei com mãe), terceiro ônibus que ele devia estar acaba de passar e...nada(p***, é de 15:00!), tentando achar a cara e a pose menos idiotas possíveis(eu estaria melhor no laguinho da praça aqui perto, mas o tempo de chegar lá é o tempo de Edu aparecer), confusa(Putz, esse é o pior: se é só curtissão, por que essa merda desse frio na barriga??) e...ele acabou de ligar. Ele vem(êêê...), mas vai se atrasar. Vou pro lago.

Cheguei no lago, sentei num banquinho até legal, ventilado...continuando:
Feliz(sei o que eu quero e vou lutar por isso), puta(o ano tá acabando e não vejo perspectiva alguma pra nada!- ABSURDO!), vazia(só quero ficar só- EU NÃO SOU EMO!), impaciente(não é Edu...é a rádio que não toca nada que preste e, quando toca, chia! Ah, se eu tivesse um mp3...ou 4!), arriada no banco(acabei de chegar na outra página), receosa(não sei se é bem a palavra certa, mas as meninas vão me matar porque eu não fui encontrar com elas no barzinho!), me definindo(tou assumindo o que eu gosto...e o que eu não gosto também!), descabelada(o vento tá ótimo e tou nem aí ^^), deu medo(chuva não, por favor!), vendo patos(ai que meigo! Estão catando restos e fazendo "quá". Phoda vai ser se um me atacar. Calma, sem movimentos bruscos. Eles já vão...já foram!), estúpida(relaxa que ele chega XD), sem apetite(aaahhhfff...não entra nada!), aahhh...cansei! Vou esperar ele chegar.
Ele chegou =P"

O porque de eu fazer questão de postar isso: eu era exatamente assim. Um turbilhão de hormônios em fúria. Nenhuma lógica.
Passar bem.

Carpe Omnius!¹

2007-07-21T23:59:00.000-03:00

Ingenuidade achar que alguma coisa dura pra sempre. Amizades, paixão, TPM, melancolia, inspiração, aquela pizza de ontem que você encontrou no fogão, o beijo no cinema, chocolate...tudo acaba!
É a boa e velha história do passageiro, do "Eterno enquanto dure" de Vinicius de Morais², da mortalidade humana que nos diferencia dos deuses gregos. O pior de tudo é que nós, seres de tão pouca visão, achamos que o hoje vai ser igual ao amanhã e assim sucessivamente. Acabamos nos esquecendo do mais importante: do agora. Não é sentindo saudade daquele show maravilhoso do mês passado nem planejando aquela praia com os amigos no sábado que podemos dizer que aproveitamos o que a vida proporcionou.
É beijando aquela menina que te encara desde o início da festa(atitude!), é correndo pelado na praia quando o álcool se torna parte de você(baseado em fatos reais), é chorar com as primeiras palavras do seu filho, é vibrar com as 19(até agora) medalhas de ouro do Brasil no Pan sem esquecer de quantos são baleados, estupradas, assaltados e agredidos do lado de fora do ginásio/hipódromo ou qualquer outro lugar que esteja rolando competições, é dizer "Mãe, tou grávida!", levar um bofete e depois sentar com ela na cama pra acariciar a barriga da, antes, filha, agora, mãe; é tudo isso e muito mais!
O agora é impossível definir. É algo extremamente complexo e, ao mesmo tempo, tão bobo. Depende de quem o esteja vivendo, de como esse alguém vai transformar seu agora.
Se chorar, que seja pelo que não fez. E mesmo assim, isso é remoer o passado. A lei agora é a do título!
Torne seu agora inesquecível...agora!
Saudade? Tá bom..é permitido(ninguém é de ferro!).
Relembrar? Jamais!
Tou avisando... é perca de tempo.
Planejar? Jamais! Marcar, no máximo!
Carpe Diem...Carpe Omnius!

¹Eu juro que não é nada complexo demais...só o título. "Aproveite tudo", no latim.
²Ou Moraes

Eu, venho aqui, na humildade...

2007-07-20T22:55:00.000-03:00

Eita...
Dia dos amigos: abraços, felicidades, alegrias, presentes(raros, mas existem), beijos(amizades coloridas também contam, né?), happy hour no buteco do seu Zé...é uma festa!
Pior que tem gente que nem sabe da existência da referida data...mas tudo bem. Tem até dia do carteiro e ninguém sabe(25 de Janeiro, aos desavisados).
Engraçado como inspiração é uma coisa repentina. Quando você tá de bobeira, arrotando pro vento, ou pior, no meio daquela madrugada que você tá dormindo na casa de amigos, mas sem folhas de papel(nem um maldito rolo de papel higiênico!), sem caneta(nem uma lasca de carvão!), ela vem com tudo, te deixa com raiva por não poder registar e vai embora com um sorrisinho cínico e um tchauzinho digno de uma miss universo.
Porém quando a mente tá ociosa, procurando o que fazer, naquela insônia solitária e perfeita pra dar uns treinos com a munheca¹, parece até que ela manda um recado:"Não perturbe".
Ora, Foda-se!
E quem disse q precisamos dela pra fazer alguma coisa que preste?! Somos brasileiros ou não?!
Tou cagando pro mundo em nome de todos os blogs sem nexo, sem conteúdo, sem produtividade...enfim, resultado da simples necessidade de começar a digitar pra no final ver no que deu, parir um título e postar!
Postem, contem, anunciem, sejam o que quiserem, por trás de pseudônimos ou não! Escrevendo no portuga culto ou não! Um texto planejado ou não...só não vale estupros à língua(como vi em outro blog: "mim" com "n" no final- "min". AAAHHHHFFFF!!!)
Bom..é isso aí. Prometo, um dia, escrever algo que valha a pena ler. Que seja digno de ocupar uma janela ou uma aba do seu navegador.

PS: meus sentimentos aos parentes das vítimas do acidente com o voo 3054 da TAM.

¹Munheca refere-se à punho, mão.

Muito Gran Par¹ dá nisso.

2007-07-11T09:49:00.000-03:00

Que legal! Entrei aqui hoje e... zero comentários! Mas tudo bem...Sócrates também voltou pra caverna pra tentar libertar os outros companheiros. Azar o dele se resolveram matá-lo.
Mas não vim aqui falar do destino trágico de alguém que conheceu a luz e tentou espalhá-la(e acabou frustrado...e morto!). Vim tentar botar meus pensamentos em ordem pra dar um sentido pro sol ter iluminado meu quarto hoje(e machucar meus olhos...pense numa ressaca!).
O ruim de acordar assim é ficar pensando no que você fez ou deixou de fazer. Eu posso ter tentado contra alguém, ou até contra mim mesma! Só que, como notícia ruim chega logo, até agora acho que não tem ninguém na UTI por minha causa. Nem no necrotério.
Conversar com o melhor amigo gay é legal. As conversas são simplesmente "um luxo"!
Tomar duas aspirinas também ajuda...sem café hoje. No máximo, um chocolate(Glicose!).
A degradação do ser humano é simplesmente curiosa. Não que eu esteja me tornando uma alcólatra. Mas o que leva uma pessoa a se acabar em toxinas voluntariamente? E o que se passa na cabeça de uma pessoa que sabe o abismo pra onde tá andando e não dá um passo atrás? Pra que isso?
Tudo bem..cada um com sua vida. Mas tem tanta gente em situação pior que vive. Não normalmente, mas vive! Até porque se cada esfomeado(por exemplo) no mundo fosse se matar, o mundo sofreria uma diminuição populacional absurda e não nos sentiríamos tão culpados quando comemos fartamente e enchemos nossas barrigas hipócritas com exploração da massa operária.
É...são pensamentos desconexos que nem todo mundo tem coragem de expor.
E eu não sou mais especial por causa disso.
Nem sou diferente.
Eu só tou de ressaca.

¹Gran Par é o whisky que me deixou assim.

O primeiro post não dá pra esquecer...enquanto o café tá fazendo efeito.

2007-07-10T06:18:00.002-03:00

AAAAAAAA(Testando as fontes disponíveis)
Escolhi Arial..a clássica.

Respondendo ás perguntas que devem ter surgido quando você abriu essa página..
Não, eu não sou louca(ó aí, já sabe que sou uma mulher). Só que minhas idéias afloram[?] sob efeito de cafeína(claro que esse blog é resultado de 5 xícaras de café).
Não, não são discussões filosóficas sobre humanidade, a fome na África ou a Paz Mundial(repare que escrevi esse último com letras maiúsculas...É lenda). É apenas mais um blog pra ler(logo, posso postar qualquer coisa). Quer saber a verdade? Como tem louco pra tudo, alguém há de ler isso aqui e se identificar com o que escrevo(ou não).
Tudo tem começo, meio e fim(Nossa! É sério?). E esse é o brilhante[?] começo de um blog onde você pode se deparar com algo legal(ou não), construtivo(ou não também), consciente(ou não mais uma vez..eu posso estar sob o efeito de pílulas pra dormir que normalmente não fazem efeito, álcool, depressão, euforia, chocolate ou...café!), atual(tá bom...podemos discutir a Paz Mundal de vez em quando...) e...perdi os adjetivos que tavam aqui agorinha!
Vou preparar outro café enquanto procuro.
E tomar uma pílula pra dor de cabeça...deviam inventar teclados de computador com letras ampliadas.
10/07/07- 2 Pílulas, 6 cafés, No("não", em inglês) álcool e tédio...muito tédio.