sábado, 12 de março de 2011

Homens: quero assim...

O novo Homem dos meus sonhos..
Tem que ser romântico, carinhoso, passar segurança, mas também não ter nenhum resquício de inocência que seja.
Em suma: uma lady na mesa e uma puta na cama (sim, isso também DEVE ser aplicado a vocês, seres que têm um membro pendurado entre as duas pernas).
NÃO DÁ, NEM PODE, SER CAVALHEIRO O TEMPO TODO, ENTENDE?
É o caso de alguém que já ficou mais de 5 vezes com a menina e nunca pegou no peito dela sequer.
HOMEM QUE NEM BOTA A LÍNGUA PRA BEIJAR, NÃO BRINCA DE ROÇÁ-LA, NÃO CHUPA A DA COMPANHEIRA, sinceramente? Essa qualidade de macho deveria contentar-se com a sua boneca inflável, ou com a sua mão dominante..
Cara bonzinho demais cansa, morga, dá a sensação de que não somos 'quentes' e 'sedutoras' (mulher gosta de ser considerada devassa, em determinados momentos). PRECISAMOS de alguém que a todo momento nos faça par no jogo da conquista, do flerte, da vontade insana de sair do meio da multidão em direção ao primeiro muro da primeira rua deserta que aparecer..
Ele pode ser perfeito, simpático, honesto, apaixonado, ser 'bem dotado', mas caralho, TEM QUE TER a tal da pegada, o jeitinho cafajeste (só o jeitinho, precisa ser não) que atormenta a imaginação feminina. Que beije com vontade de engolir, que aperte a parceira contra o seu corpo, que nos faça beijá-lo já imaginando uma futura transa.
Homem que quer conquistar uma mulher tem que chamá-la de amor, de linda, mas também de gostosa, de tesuda, deliciosa. Que a faça se sentir uma musa sensual capaz de provocar arrepios quando é nela que ele pensa.
Tem que desejá-la como amor, como mulher, como amante..
Tem que querer protegê-la e também devorá-la em uma mordida só, ou em várias, de forma acelerada. como se fosse a última coisa a ser cumprida na face da terra, ou de maneira que os segundos pareçam sambar diante de tal ato..
Por isso que existem caras que inexplicavelmente atraem.
Esses que fazem a mulher sentir vontade de abrir as pernas só conversando pelo MSN, quem dirá quando a presença fizer parte do momento..
Mulher até curte uma estabilidade, mas ACIMA DE TUDO adora se sentir arrepiada de vez em quando, ou de vez em sempre, e é isso que procuramos em um homem, meus caros.
Alguém que não nos sufoque, mas que também não nos deixem tão soltas a ponto de pensarmos que a nossa direção pouco importa para o cidadão.
Que curta sair comigo, com meus amigos, que nós formemos o casal 20.
Que os outros nos olhem e pensem no quanto combinamos.
Que eu olhe pra ele e queira um resto de vida juntos.
Alguém que nos faça, mesmo estando com a galera, pensar na trepada histórica que teremos quando chegarmos em casa, no chão, no motel, na chuva, ou em qualquer outro lugar que atice nossa imaginação e nossos mais íntimos desejos.
Que nos arranhe a perna com o pé por baixo da mesa.
Que sutilmente pegue no meu peito... em público, de forma discreta, que me faça sentir uma vontade INCABIDA de arrancar minha blusa e pular em seu colo.
Que mexa no meu cabelo com carinho e com malícia.

E que, mais do que tudo, NOS FAÇA TER CERTEZA DO QUANTO SOMOS BEM-QUISTAS, AMADAS, DESEJADAS, seja por palavras (sussuradas no ouvido, gritadas em uma mesa de bar rodeada de gente, ou até mesmo escritas), seja por atos, passos, cheiros, e sentidos..

PORRA, É DEMAIS???


Ps: Texto feito em parceria com a queridíissima Silvana Sabino (do blog Anavlisando)

quarta-feira, 9 de março de 2011

Obrigada

Obrigada mesmo.
Graças a você eu não consigo mais ouvir Korn, Cranberries, U2 e muito menos Metallica.
Não consigo mais comer em fast-food.
Não passo mais por certas ruas da minha cidade, me obrigo a fazer trajetos bem mais longos só pra não passar em pontes, ruas e praças e lembrar de você.
Não como mais camarão nem tomo coca-cola.
Não uso mais meu vestido vermelho xadrez com calça jeans.
Não passo um dia sequer sem aparecer a porra do seu nome na minha cara.
Não frequento mais aquele bar.
Nem aquele motel.
Não vejo mais certos filmes.
Eu queria ter amnésia seletiva. Não pensaria duas vezes antes de deletar você.
Eu queria que você fosse um câncer e eu uma louca com um bisturi.
Eu queria ter o poder de transformar suas lembranças em cigarro.
Eu adoraria ter dito todas essas coisas na sua cara, seu cretino.
E, acima de tudo, obrigada por me ensinar a escolher melhor a quem dizer e de quem ouvir um "eu te amo".

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Antes de tudo, diga a sua mulher que ela é...

Linda. Ela vai discordar, rebater e até aparecer descabelada, sem maquiagem e resmungando igual um dragão menstruado só pra contrariar você. Mas insista, uma hora ela desiste.
Educada e simpática. Mesmo que ela tenha acabado de dar um xilique na frente de todos os seus amigos porquê a vodca veio sem gelo. Provavelmente ela tava de TPM e você nem sabe.
Sincera. Mesmo que o semblante dela grite que ela odiou o restaurante que você escolheu pra comemorar o aniversário de 1 ano e 3 meses de namoro.
Divertida. Mesmo que ela deteste comédia, stand up e ventriloquismo.
Que tudo que você precisa pra ficar feliz é passar um fim de semana só com ela. Mesmo que você tenha que adiar aquela cerveja com os amigos. Toda mulher reconhece e adora sacrifícios, e vai saber recompensá-lo.
Que o cabelo dela tá show. É essencial nos dias de TPM.
Que ela fica sexy até de calcinha bege. É um incentivo pra ela tirar a calcinha.
Que você quer fazer amor com ela AGORA. Independente de onde ela esteja e de como vocês estão se comunicando.
E, principalmente, que você a ama. De preferência antes dela dizer isso pra você. Nunca é demais.

Ps: não precisa fazer todos ao mesmo tempo, no mesmo dia, até por que ela vai pensar que você tem outra e vai quebrar o pára-brisa do seu carro com um taco de sinuca. Ou comer seu melhor amigo na sua cama. Mulher é bicho vingativo.

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Homens ( 2 - a vingança)

Vocês, homens, reclamam que nós mulheres somos complicadas. Somos manipuladoras e por vezes não sabemos o que queremos.

Pois bem.

Quero ver você também saber o que quer quando tá de TPM, por exemplo.
Você não chora do nada. Não tem cólica. Não quer atenção exagerada do seu namorado quando tá soluçando de chorar, e não dá goladas numa garrafa de vodka quando isso acontece. Você não tem um útero, consequentemente não tem cólicas. E com certeza vai aparecer outra melhor que sua ex porque é a ordem natural das coisas. É muito mais fácil ser solteiro pra você, já que não é taxado de puta, ou de piranha, whatever. Você tem o pinto, fala mais alto na sociedade falocrática. Você tem a barba e o colo que toda mulher precisa pra chorar

TÁ RECLAMANDO DE QUÊ?

Aahh, vou nem mencionar q você tem o metabolismo acelerado, pode comer o que quiser e vai emagrecer em 3 dias de depressão. Eu ENGORDO em 3 dias de depressão. Você é o colo protetor, não o cachorrinho desprotegido na história da Carochinha. Foi o seu maldito sexo que Walt Disney convenceu que era o melhor pra mim. É por você que uma mulher chora, pra você que uma mulher pede colo e por você que uma mulher suspira. Experimente ser o lado procurador e não o procurado e você vai saber do que eu tou falando.
E, principalmente, você não precisa fazer acrobacias pra mijar no banheiro do bar porque até o seu corpo é mais prático que o meu.

Na próxima encarnação, nasça mulher.

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Sue

Esteja bem.
Falei com sua mãe, ela me disse que você andou tendo uns problemas. Andou tomando pílulas estranhas que te mantém dormindo, bebidas estranhas que te mantém acordada. E que só vive dopada caindo pelos cantos.
Isso não é bom, Sue, não faz bem pra você nem pro bebê que você tá esperando.
São só 9 meses, sua vida não vai parar.
Pelo contrário, em pouco tempo talvez ela recomece e você se destruindo, Sue.
Sue, não se aflija, você tem em mim um amigo. Um companheiro pra dividir as noites que você vai passar acordada trocando fraldas e dando de mamar. Alguém que vai baixar filmes pra você não sentir tanto tédio nessas horas. Alguém que vai revezar com você enquanto ele (ou ela) não dorme.
Eu quero esse bebê, Sue, não o mate.
Eu quero você, Sue, não se mate.
Estamos num período difícil agora, eu estou longe, não posso oferecer conforto maior, apesar de o querer muito.
Não estamos separados, Sue. Apenas distantes. Não se aproveite disso pra tomar decisões que tem haver com nossa vida... sozinha.
Eu não estou brincando, Sue. Se eu pudesse me juntaria a você nesse exato momento.
É desesperador passar por tudo isso aos 16, mas você não está sozinha. Mesmo com um monte de estúpido te apontando o dedo nas fuças e na barriga, que já deve estar bem saliente.
Eu estou aqui, Sue. E estarei ai em breve.
Esteja viva. E nosso bebê também.

Sue recebeu a carta cinco dias depois de Richard ter morrido num acidente de ônibus quando voltava de viagem.
Seis dias depois de ter abortado.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Happy new year!

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:


1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;


2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;


3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;


4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;


5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;


6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI;


7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;


8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;


9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;


10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;

13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

"ENTÃO, PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER doente PRO RESTO DA VIDA!"




A TODOS MEUS AMIGOS, FAMILIARES E CONHECIDOS....
Para todos aqueles que em 2010 me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!
Em 2011 por favor mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets, etc.

PSS: Obrigado

Recebi por email de José Bartolomeu Dias Neto, que nem sei quem é. Só sei que é da facul.

Feliz Ano Novo! =)

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Música

Uma vez um amigo meu me falou que anos ímpares costumam ser mais felizes e generosos. E depois desse comentário comecei a fazer retrospectiva da minha vida nos últimos 10 anos e pasmem: ele tem razão.
2010 foi um ano que quase mandei pelo ralo com lembranças e tudo, até me embebedei no reveillon pra esquecê-lo; sorte que a melhor parte dele voltou e agora estou um pouco menos amarga. Mas essa é uma história que depois conto disfarçada sob outros nomes, identidades e fatos, vamos ao que interessa.
Pela 1 vez meus queridos leitores e seguidores (que, por sinal, aumentaram no ano passado, muito obrigada) verão um pouco do gosto musical de M.H. Não que isso seja algo revolucionário na sua vida, mas acho interessante essas pessoas que conseguem conciliar música e texto.
Escolhi um tema que anda martelando horrores na minha cabeça: os sete pecados capitais. Eu tenho um pouco de todos eles, e os encontrei, inclusive, na música.
Estão aqui os sete vídeos, as sete músicas e os sete pecados aos quais eles me remetem. Espero sinceramente que gostem, é só clicar nos títulos.

Afagos de Maria Helena.

1 - Gula

2 - Avareza

3- Inveja

4 - Soberba

5 - Luxúria

6 - Preguiça

7 - Ira